100%

Me he enamorado una vez en mi vida, ahora no me enamoro.
Di todo por alguien una vez en mi vida, ahora lo sigo haciendo, pero por aquellos que me hacen mi vida mas agradable.
Me gustaba la música tranquila, baladas con mesajes o gitaneo puro..estilo camelo. Ahora ya no. me siguen gustando pero también me gusta el rock, el blues, el jazz o el pop.

Antes podia pasarme horas tumbada en la cama. Ahora no, ahora como mucho con 10h me vale de sueño.
Me eschaba la siesta todos los días, aunque fueran 5minutos. Ahora ya no me echo siestas, salvo en días de borrachera!!

Antes bebía sin control, tenia complejo de orejas de dumbo, o de tripa de embarazada de tres meses. Ahora, las orejas me gustan y mi tripas algo característico de mi cuerpo, que he aprendido a saber que esta ahí.

Antes era muy feliz...y ahora lo soy más.
Antes me preocupaba cada gesto de la gente, ahora aprendí que cada uno va a su bola, y que tiene que importarme lo mio.

Antes me importaba mi gente por encima de todo, y ahora me importan aun más.
Antes era yo. Pero ahora, ahora soy yo 100%

¡¡¡Y la mayor parte de mi yo, te la debo a ti, a todo ese dolor que un día me hizo aprender!!!

SOS

Da igual que haga hoy.
Da igual que me ponga a limpiar la casa como una loca. Que recoja el armario o que ordene la habitación.
Da igual que estudie, cante o lea.
Todo da lo mismo. Sigue el mismo pensamiento.
La misma angustia. Las mismas ganas de volver pa'tras y a la vez de seguir para delante.

Da igual todo. Hoy por mucho que no quiera pensar, no hago otra cosa que no sea eso.

SOS!!!

Más alla de la vida..

No puedo ver este programa acompañada. Soy incapaz de creer en el.
De creerme que una señora, viene, habla con mi gente (espiritus) y me dice que me quieren.

Soy incapaz de creermelo, pero me encantaría. Sueño mil veces con esos momentos.

Quizás esa conversación pendiente, quizás simplemente verle..
No quiero pensar en los días, ni en los años...dentro de nada, ya son 15.
Y siento si soy egoista, incredula..o como queraís llamarme...pero no necesito calendarios,
ni que alguien venga a decirme que los mios me quieren.

Mis sentimientos y emociones es mejor guardarlas en ese cajón de soledad.
En el cajón donde se guardan esas cosas para uno mismo.

Hay días que aunque se quieran tachar del calendario, hacer que no existen llegan.
Y aunque no quieras ni verlos ni sentirlos..te levantas con un enorme vacio. te levantas con ganas de gritarle al mundo que es una mierda.
Quieres encerrarte en ti misma, llorar, y consolarte.

Yo, al menos yo, no necesito saber si mi aita allá donde este me quiere, esta orgulloso de mí o simplemente esta ahí.
El esta conmigo siempre. Da igual que sea 11, sabado, o un martes..da lo mismo..

No sé si hay más allá...pero no lo necesito.
Hoy tan solo quiero creer que hay un mas acá. Y que tal vez...en algún sueño se cuele de nuevo a abrazarme..

...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?

Ultimamente no me gustan los verbos.
Ni los juegos de palabras.
Ni siquiera me gusto yo.
Ya no es por mis michelines, ni por mis ojeras que ya no consigo ni taparlas con el antiojeras.

No me gusta el quiero, ni el me gusta, ni el siento.
No me gustan estos tres verbos.
Estas palabras. Palabras que me estan volviendo loca.
Definiciones que no consigo entender.
Sucesiones de palabras, de verbos, de sentimientos o emociones.

Si quiero, siento, si siento, me gusta...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?