No puedo mas. No puedo dormir. Estoy realmente agotada. Cansada. Ahogada. Necesito aire. Tanto..que salí a la terraza a respirar unida a mi manta. Increíble la sensacional, la recomiendo.
Me duele la cabeza, y no se muy bien si es por el cansancio, si son mis ojos que no paran de llorar ( digo los ojos porque yo no soy, yo no quiero llorar pero ellos se han olvidado de mi) o si son las horas de viaje.
No me acuerdo de nada. No recuerdo nada. Solo se.. que estoy cansada, que me falta fuerza, y que ahora mismo carezco de todo animo, de buena compañía o incluso de ganas de compartir nada.
Hay veces que te metes en la cama deseando que el día que viene venga mejor, pero hay otros días en que tan solo suplicas que no pase nada mas. Que la vida, o quien mande en ella se olvide de ti por un momento, que aunque este todo mal, te quedes en esta misma situación. Sin que llegue un mañana, sin que llegue una noticia mas o una noticia que no quieres oír.
Hoy estoy cansada...cansada y no me duermo..
lunes, 5 de diciembre de 2011
martes, 29 de noviembre de 2011
FELICIDADES ARRASADORAAAAA
Siempre dicen que hay que buscar la media naranja, alguien que comparte tu mitad, alguien que te comprenda y te quiera. Alguien con el que te diviertas y te lo pases bien.
Yo he tenido la suerte, de encontrar a alguien que me entienda. Alguien que me apoya en mis peores momentos. A esa persona que te ayuda a sacar una sonrisa cuando no puedes mas. La que te acompaña cuando tu corazón va a dos mil por hora al salir de cualquier lugar. A esa persona que te da la mano cuando subes una cuesta que parece infinita.
Yo tuve la suerte de encontrar a la persona que me escucha, con la que comparto innumerables minutos de teléfono mientras me baño y me relajo. Una persona con la que he colgado el teléfono en el minuto 59 y he vuelto marcar de nuevo para otros tantos minutos.
Conozco 100% a esa persona y ella me conoce a mi. Lo compartimos todo. TODO. Desde la T hasta la ultima O.
Me emborracho con ella, bailo, voy de conciertos, critico, me tomos cafés, hablamos de sexo, de pelos, de revistas del corazón, de series, películas y libros. Hablamos de mil temas. (HOMBRES O ANIMAL DE ESA ESPECIE INCLUIDOS)
Y si. Podéis decirme que tengo que buscar a mi media naranja, otros a esperar a que llegue. Pero.. de momento y para siempre..me quedo con esta naranja. Para mi sola. Entera y sin vacilaciones.
¿Podre algún día con mi media naranja compartir tanto como con ella?
GRACIAS. MIL MILLONES DE GRACIAS. TE QUIERO MUXIXIMO ARRASADORAAAA!!!!
viernes, 25 de noviembre de 2011
DIAS RAROS
Hay muchos días en que la vida no te trata como mereces. Los Astros, de esos que hablan constantemente los horóscopos, las videntes.. se alinean de una forma fugaz. Hay muchas veces que estos son como seres indestructibles que un buen día deciden alinearse para que todo parezca difícil, para que las cosas parezcan imposibles.
Pero esos solo son unos días. Hay otros días en que los Astros son seres amables que te pintan todo maravilloso. Por cualquier cosa sonríes y la vida te parece un poco mas fácil. ¿Sabeis a que días me refiero? A esos que te vistes por la mañana y todo parece ir bien. Ese pantalón te sienta bien. Tu cara no parece ojerosa y con cualquier cosa por encima basta. Me refiero a esos días en que caminas con mas seguridad. Esos en que disfrutas de todo. Y como tónica del día, hasta la radio se une a ti y pone la canción que llevas tiempo sintiendo tuya.
Y luego.. están los que me gustan a mi. Esos en que crees que todo va mal. Que todo es gris y que te acercas a un acantilado sin poder poner freno. Esos días, en que los que ya no puedes mas, en los que te vence el peso de las pestañas, el dolor de piernas es insoportable..ZAS!! El día se convierte en "raro". Y de repente todo empieza a ser de otro color, cambian los matices. Lo imposible se vuelve probable. Lo probable se vuelve real. Y los sueños se vuelven menos imposibles.
Me quedo con los días "raros" con estas sensaciones de felicidad instantánea. Con este estado que hace que sonría constantemente, sin saber porque, o sabiéndolo..da lo mismo.
Me quedo con los "raros", aun sabiendo que puede llegar el acantilado, que me espera la ostia ( como dicen en mi tierra). Me quedo con los "raros" porque la vida parece mas fácil.
http://www.youtube.com/watch?v=DYEx3HmbUE0
Me quedare aquí. Hasta que llegue el acantilado y me tiren. Pero hasta entonces..disfrutare de estos días raros.
Pero esos solo son unos días. Hay otros días en que los Astros son seres amables que te pintan todo maravilloso. Por cualquier cosa sonríes y la vida te parece un poco mas fácil. ¿Sabeis a que días me refiero? A esos que te vistes por la mañana y todo parece ir bien. Ese pantalón te sienta bien. Tu cara no parece ojerosa y con cualquier cosa por encima basta. Me refiero a esos días en que caminas con mas seguridad. Esos en que disfrutas de todo. Y como tónica del día, hasta la radio se une a ti y pone la canción que llevas tiempo sintiendo tuya.
Y luego.. están los que me gustan a mi. Esos en que crees que todo va mal. Que todo es gris y que te acercas a un acantilado sin poder poner freno. Esos días, en que los que ya no puedes mas, en los que te vence el peso de las pestañas, el dolor de piernas es insoportable..ZAS!! El día se convierte en "raro". Y de repente todo empieza a ser de otro color, cambian los matices. Lo imposible se vuelve probable. Lo probable se vuelve real. Y los sueños se vuelven menos imposibles.
Me quedo con los días "raros" con estas sensaciones de felicidad instantánea. Con este estado que hace que sonría constantemente, sin saber porque, o sabiéndolo..da lo mismo.
Me quedo con los "raros", aun sabiendo que puede llegar el acantilado, que me espera la ostia ( como dicen en mi tierra). Me quedo con los "raros" porque la vida parece mas fácil.
http://www.youtube.com/watch?v=DYEx3HmbUE0
Me quedare aquí. Hasta que llegue el acantilado y me tiren. Pero hasta entonces..disfrutare de estos días raros.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Estoy escuchando música de fondo. Música que me transporta a otros lugares. Música que relaja. Que deprime. Música que me hace soñar y también recordar.
Música en definitiva ¿Que seria de la vida sin música?
¿Quien no tiene algún momento especial, algún momento concreto con alguna banda sonora o alguna canción?
Tengo varias canciones. Normalmente con la gente cercana. Con los amigos tengo varias canciones complices. Varias canciones que nos unen por unos minutos, en espacio y tiempo, en recuerdos, pero sobretodo..nos unen en complicidad. Por unos instantes estamos unidos.
Hay veces que son las canciones las que te ayudan a trasmitir mensajes con gente lejana o gente a la que no ves.
Por eso, por un momento, tan solo uno..escuchala!
Solo una vez
Música en definitiva ¿Que seria de la vida sin música?
¿Quien no tiene algún momento especial, algún momento concreto con alguna banda sonora o alguna canción?
Tengo varias canciones. Normalmente con la gente cercana. Con los amigos tengo varias canciones complices. Varias canciones que nos unen por unos minutos, en espacio y tiempo, en recuerdos, pero sobretodo..nos unen en complicidad. Por unos instantes estamos unidos.
Hay veces que son las canciones las que te ayudan a trasmitir mensajes con gente lejana o gente a la que no ves.
Por eso, por un momento, tan solo uno..escuchala!
Solo una vez
martes, 8 de noviembre de 2011
moneda
Supongo que llega el momento de decir odios. De sentarme en la estación a ver como marcha tu tren, y yo me quedo en tierra.
Supongo que ha llegado el momento de decir adiós. Aunque simplemente me ha llegado el momento.
Llegué a la estación.
Tú, esperaste tu tiempo, pero me tiraste mucho antes.
Hace algunos meses atrás..había una moneda volando, girando, con sus dos caras acercándose sin remedio al suelo, en el que un sí o un no esperaban y tiempo perdido. ¿Te acuerdas?
Quizás ya no, quizás ya no te acuerdas de nada, o tal vez no te quieres acordar.
Salio cruz. Salio algo que yo no quería. Y se perder.
En mi casa me enseñaron a perder con respeto, me enseñaron que aunque no me gustará perder, jamás faltara el respeto al contrincante.
Yo hoy, haré eso. Tendré respeto por ti.
Salio cruz. Y yo no quiero. Yo no puedo. Yo sigo necesitando hablar, discutir, conversar, reír, llorar, cambiar canciones o simplemente que siguiese volando la moneda.
Si ahora duele echarte de menos aunque no te lo diga. Si ahora duele no tenerte...
No quiero. No puedo. Y tu..tiraste la moneda.
Las cosas no son negras o blancas..¡Existe el gris! Pero eso parece que no lo sabes.
Parece que aquel no, sigue doliendo.
Acepto. Acepto la cruz de la moneda. Pero que sepas que no quiero.
Y que duele, aunque a ti parece que ya no.
¿Y sabes que es lo peor?
Que me gusta que no te duela. Que me gusta que hayas tomado una decisión. Que me encanta que hayas dado un paso importante para ti, porque eso significa que ahora ya eres feliz.
RESPETO, PERO JAMÁS COMPARTIRÉ LA DECISIÓN.
miércoles, 26 de octubre de 2011
BOBA TIO KIKO-VIOLETA
Hoy he decidió volverme un poco egoísta y pensar en mi y en mi padrino, mi tío.
Hace algunos años ya...tantos como 23 alguien decidió que mi tío Kiko iba a ser mi padrino. Y yo se que hoy, al culpable de aquella decisión le hubiera encantado tirar la casa por la ventana. Así que yo, en su nombre y en el mío propio lo voy a intentar.
La noticia de que mi tío tenía novia entró en la familia como un cotilleo gracioso. Nadie sabía quien era esa desconocida. Los datos informaban que ella era de Irala y que tenía bar…pero nada confirmado. Poco a poco los cotilleos pasaron a ser hechos. Y de ahí a compartir con Violeta cada momento de esos locos que nos entran, cada comida de Reyes, cenas que salen de la nada o incluso locuras de compras en el Primark.
No creo que sea momento de confesar que las rabas de los domingos o las tortillas de chorizo ayudarán un poco... pero bueno… yo hoy quiero contaros quien es mi tío. Mi tío es alguien que no para de hacernos reír, cuando no es un chiste, es un cotilleo...tal vez alguna anécdota... Es alguien que no dudo en amenizar nuestra infancia con orquestas sinfónicas en el salón, en la cocina...y sino me creéis que se lo pregunten a mi hermano y a mis primos, que gracias a el nosotros nos lo pasábamos pipa. Es alguien meticuloso, limpia la casa, y pasa la aspiradora hasta la suela de las zapatillas!!
Pero eso solo son anécdotas...mi tío, es esa persona que siempre esta cuando las cosas se tuercen, generoso, amable y un poquito quisquilloso. Es alguien que habla con la mirada, sincero y directo. Yo no os voy a mentir...a veces me cuesta mirarle a los ojos, sobre todo cuando mi animo no anda muy allá...pero no es culpa de el, ¡Es culpa de mi abuela que repartió los mismos genes!
Hoy, sé que mi tío es feliz. Tiene a su lado a alguien a quien quiere, y están todos los que el ha querido aquí a su lado.
No creo que a nadie le sorprenda que los Osuna somos únicos. Y que la mayoría presumimos de nuestro apellido como si fuera una alianza o algo parecido. Lo hemos demostrado, no nos hacen falta hechos ni más pruebas. Nos unimos en las tempestades y celebramos los triunfos como nadie. Por eso hoy, celebraremos como nadie que mi tío es feliz.
GRACIAS VIOLE, gracias por compartir con nosotros cada momento, cada risa, cada café. Pero sobre todo gracias por acogernos en tu familia.
Y a ti, hoy no te puedo decir nada sin emocionarme un poco, tanto como tú aunque lo escondas bajo esos ojos húmedos, o bajo esa risa inocente y nerviosa. Sabes que te quiero, y aunque no te lo diga muy a menudo eres alguien importantísimo. Fuiste un pilar clave en nuestra infancia. Y se de sobra que lo sigues siendo. No puedo decirte nada mas, porque todo lo sabes asique solo me queda agradecerte todo el apoyo y cariño que nos has dado. Gracias por ser como eres, gracias por compartir con todos nosotros este día. Os deseo lo mejor, y sobre todo deseo que sigáis compartiendo todo con nosotros.
P.D. Viole, ahora si que si, que ya te veo oficial. BIENVENIDA A LA FAMILY TIA!!!!
Hace algunos años ya...tantos como 23 alguien decidió que mi tío Kiko iba a ser mi padrino. Y yo se que hoy, al culpable de aquella decisión le hubiera encantado tirar la casa por la ventana. Así que yo, en su nombre y en el mío propio lo voy a intentar.
La noticia de que mi tío tenía novia entró en la familia como un cotilleo gracioso. Nadie sabía quien era esa desconocida. Los datos informaban que ella era de Irala y que tenía bar…pero nada confirmado. Poco a poco los cotilleos pasaron a ser hechos. Y de ahí a compartir con Violeta cada momento de esos locos que nos entran, cada comida de Reyes, cenas que salen de la nada o incluso locuras de compras en el Primark.
No creo que sea momento de confesar que las rabas de los domingos o las tortillas de chorizo ayudarán un poco... pero bueno… yo hoy quiero contaros quien es mi tío. Mi tío es alguien que no para de hacernos reír, cuando no es un chiste, es un cotilleo...tal vez alguna anécdota... Es alguien que no dudo en amenizar nuestra infancia con orquestas sinfónicas en el salón, en la cocina...y sino me creéis que se lo pregunten a mi hermano y a mis primos, que gracias a el nosotros nos lo pasábamos pipa. Es alguien meticuloso, limpia la casa, y pasa la aspiradora hasta la suela de las zapatillas!!
Pero eso solo son anécdotas...mi tío, es esa persona que siempre esta cuando las cosas se tuercen, generoso, amable y un poquito quisquilloso. Es alguien que habla con la mirada, sincero y directo. Yo no os voy a mentir...a veces me cuesta mirarle a los ojos, sobre todo cuando mi animo no anda muy allá...pero no es culpa de el, ¡Es culpa de mi abuela que repartió los mismos genes!
Hoy, sé que mi tío es feliz. Tiene a su lado a alguien a quien quiere, y están todos los que el ha querido aquí a su lado.
No creo que a nadie le sorprenda que los Osuna somos únicos. Y que la mayoría presumimos de nuestro apellido como si fuera una alianza o algo parecido. Lo hemos demostrado, no nos hacen falta hechos ni más pruebas. Nos unimos en las tempestades y celebramos los triunfos como nadie. Por eso hoy, celebraremos como nadie que mi tío es feliz.
GRACIAS VIOLE, gracias por compartir con nosotros cada momento, cada risa, cada café. Pero sobre todo gracias por acogernos en tu familia.
Y a ti, hoy no te puedo decir nada sin emocionarme un poco, tanto como tú aunque lo escondas bajo esos ojos húmedos, o bajo esa risa inocente y nerviosa. Sabes que te quiero, y aunque no te lo diga muy a menudo eres alguien importantísimo. Fuiste un pilar clave en nuestra infancia. Y se de sobra que lo sigues siendo. No puedo decirte nada mas, porque todo lo sabes asique solo me queda agradecerte todo el apoyo y cariño que nos has dado. Gracias por ser como eres, gracias por compartir con todos nosotros este día. Os deseo lo mejor, y sobre todo deseo que sigáis compartiendo todo con nosotros.
¡QUÉ SEAIS MÁS FELICICES QUE AYER PERO MENOS QUE MAÑANA!
P.D. Viole, ahora si que si, que ya te veo oficial. BIENVENIDA A LA FAMILY TIA!!!!
domingo, 23 de octubre de 2011
vacio
Sábado por la noche. Las luces encendidas de la calle alumbran todo Valladolid. Un Valladolid vacío. Sin ruidos. Un Valladolid en silencio. Y seguramente un Valladolid lleno de gritos, de voces, de música, de borrachos, de parejas, de amigos..en algún otro rincón alumbrado.
Desde aquí, desde este rincón de mi habitación, un Valladolid vacío y silencioso.
Hoy, esta noche, disfruto del silencio más que nunca. Tan solo lo rompe de vez en cuando algún coche, o tal vez..algún portazo o una persiana. Huele a frío. Siento ya la llegada del otoño como algo inminente. Dentro de poco llegará el tiempo de las mantas, de los abrigos, de las bufandas y los guantes.
Aquí..todo llega. Todo pasa. Y Valladolid sigue vacío. Mi habitación esta vacía. Y hoy, tan solo hoy, disfruto del vacío. Del no tener a los mios cerca. De no tener ninguna llamada, ni ningún mensaje.
Hoy..tan solo hoy..disfruto de mí.
¿Seré egoísta?
jueves, 13 de octubre de 2011
egoísta...
No puedo decirte nada, no me sale nada. No quiero decirte nada. Solo que disfrutes y aproveches la experiencia. Te quiero. Te quiero y lo sabes. Y por esa misma razón te mentiría si te digo que me gusta la idea. Que todo estará bien. Que no pasa nada.
PORQUE SI PASA!!! Te vas. Te vas y me dejas. Te vas y seguiré necesitandote. Y estarás. Se que estarás, igual que yo para ti. Pero no estarás para los cafés, ni para los paseos por el parque, ni para cotilleos, ni para lloreras o findes rurales. Y yo estaré..y te necesitaré.
Quiero ser generosa y buena amiga. Me alegro por ti. te quiero y me alegro infinitamente por ti, es mas celebro que lo hayas hecho porque es algo que necesitabas hacer. Pero..no puedo!!!
Lo siento!!! Me viene la vena egoísta y soy incapaz de expresarte todo lo que me importas y te necesito. Tal vez sea eso. Yo siempre lo dí por hecho. Siempre creí que lo sabías. Siempre supuse que tenias clarisimo que Pucela para mi son 4 pilares fundamentales; PESADILLA; POLONIA; PIMPOLLO Y TU.
Tal vez...ese fue mi problema que jamás os dije a ninguno que os convertisteis en esa gente con la que una necesita vivir. Tener. Con la que podríais contar las 24h para lo que sea.
Tal vez..fue ese mi problema. Que no te grite que yo tambien te necesito de la misma manera. Que puede que no sepa de ti en una semana pero..estas, a la semana y un día y te veo. De igual manera que el de Polonia pasan 3 semanas pero le vemos y sabemos de el. O de Pesadilla que sigue estando sin estar. O Pimpollo que es como tu, pucelanos a mas no poder.
Pero...sabes a lo que me refiero. Me entiendes cuando te digo que yo os necesito. Así que..levantaré mi copa. Pero..no me gusta. No me gusta que te vayas. No me gusta no verte. Y no me gusta nada, pero nada, nada...tener que decirte que echaré de menos porque no quiero!!!!!
Brindaré por ti. Brindaré por tu aventura.
¡¡¡¡A mi me duele echarte de menos!!!!
lunes, 10 de octubre de 2011
Aire. Aire en la cara. Aire en los pulmones. Yo necesitaba respirar, sentir, ordenar mi cabeza, quizás huir.
Soy persona de costumbres, me gusta pasear. Me gusta ver que todos esos tejados, todo ese campo fue más fuerte que yo. Me gusta sentir que sigue doliendo, pero me siento mejor al comprobar que ya no duele tanto y que puedo sentir el olor del frió, de la tierra, del polvo que levantas.
No puedo entender como se puede querer y odiar a la vez. Al mismo nivel. A la misma persona.
Nunca descubriré porque todo es tan sumamente difícil y a la vez tan sencillo.
¿Somos nosotros?¿SOmos las personas las que nos encargamos de complicar todo o simplemente alguien lo marcó?¿Existirá un destino marcado para todos o podemos nosotros cambiar el destino?
Juro que un día fui capaz de darlo todo. De sentir todo. Bueno, malo, regular y genial.
Pero ahora..ahora duele incluso más que antes. Ahora duele ver que ese gigante que intentas aparentar es un niño aterrado, un ser que no sabe cual es el siguiente paso que debe de dar. Duele. Duele sentir de nuevo todo. Lo bueno, lo malo, lo regular, y lo genial.
Duele, saber que mataría y que seguiría dando todo por poder gritarte, por poder ayudarte..pero..no puedo.
No puedo decirte que abandones, que pienses en ti. No puedo decirte que todavía estoy aquí. Moriría y daría todo lo que tengo porque así fuera pero..no.
Pasó. Volvieron de repente los gusanos al estomago, volvió la locura de la risa sin sentido, los nervios...volvió el estado de adolescencia..y volví yo.
Volví a creer en mí, a creer en ellos. Volví a ser capaz de entregarme, de darme entera, pura, segura.
No se cual es el destino marcado para mí, no se si soy yo quien tiene el poder de cambiarlo, pero estoy francamente segura que sintiendo el aire en la cara, oliendo el olor a tierra..y sobretodo teniendote al lado, que ahora ya no. Ahora ya no necesito que me cojas de la mano. Ahora ya solo quiero sentarme. Solo necesito eso. Respirar, sentir, ordenar mi cabeza, tal vez huir...
Soy persona de costumbres, me gusta pasear. Me gusta ver que todos esos tejados, todo ese campo fue más fuerte que yo. Me gusta sentir que sigue doliendo, pero me siento mejor al comprobar que ya no duele tanto y que puedo sentir el olor del frió, de la tierra, del polvo que levantas.
No puedo entender como se puede querer y odiar a la vez. Al mismo nivel. A la misma persona.
Nunca descubriré porque todo es tan sumamente difícil y a la vez tan sencillo.
¿Somos nosotros?¿SOmos las personas las que nos encargamos de complicar todo o simplemente alguien lo marcó?¿Existirá un destino marcado para todos o podemos nosotros cambiar el destino?
Juro que un día fui capaz de darlo todo. De sentir todo. Bueno, malo, regular y genial.
Pero ahora..ahora duele incluso más que antes. Ahora duele ver que ese gigante que intentas aparentar es un niño aterrado, un ser que no sabe cual es el siguiente paso que debe de dar. Duele. Duele sentir de nuevo todo. Lo bueno, lo malo, lo regular, y lo genial.
Duele, saber que mataría y que seguiría dando todo por poder gritarte, por poder ayudarte..pero..no puedo.
No puedo decirte que abandones, que pienses en ti. No puedo decirte que todavía estoy aquí. Moriría y daría todo lo que tengo porque así fuera pero..no.
Pasó. Volvieron de repente los gusanos al estomago, volvió la locura de la risa sin sentido, los nervios...volvió el estado de adolescencia..y volví yo.
Volví a creer en mí, a creer en ellos. Volví a ser capaz de entregarme, de darme entera, pura, segura.
No se cual es el destino marcado para mí, no se si soy yo quien tiene el poder de cambiarlo, pero estoy francamente segura que sintiendo el aire en la cara, oliendo el olor a tierra..y sobretodo teniendote al lado, que ahora ya no. Ahora ya no necesito que me cojas de la mano. Ahora ya solo quiero sentarme. Solo necesito eso. Respirar, sentir, ordenar mi cabeza, tal vez huir...
martes, 4 de octubre de 2011
el camino..
No hay comienzos ni finales bonitos. No hay nada bonito o destacado en el comienzo y el final de una relación. Nada. Ni las cosas buenas, ni malas. Los comienzos son preciosos, pero cuando llegan los finales...todo se olvida y pasamos al odio, a la rabia, al dolor o simplemente a la ausencia de alguien.
He sido testigo de muchos comienzos y finales, por desgracia, de gente cercana a mí.
He sido fiel a pensar que siempre cuando alguien decide no continuar con algo esta en todo su derecho. Estamos de acuerdo en que duele. Pero acaso
¿no debemos poder elegir que hacer con nuestra vida? ¿Con quien compartirla?
No hay comienzo que guarde en mi cabeza, ni final tampoco. Me quedo con el camino. Con las risas, las miradas cómplices. Me quedo con canciones, con bailes, con borracheras y conversaciones. Me quedo con el camino. No quiero ni principio, ni final. No guardo nada de esos momentos porque queman, duelen.
Me gusta recordar los silencios, las complicidades.
Duele. Quema. Escuece. Pero...pasó. Pasó por algo. Y si lo viviste fue real.
¿Es mejor no vivirlo?
Me gusta el mar, y también la cantidad de peces que hay en él. Me gusta comprobar que no todos son iguales, y que a la vez, no hay ninguno muy diferente a otro.
Peces. Peces para ellos. Peces para nosotras. Miles de peces.
Escuece. Duele. Quema. Pero hay muchos peces…muchos!!
¿Acaso nos tenemos que quedar solo con principios y finales?
Si una vez vivimos un principio y un final, ¿No podemos vivir otro? o es que ¿Solo somos capaces de vivir uno?
No se vosotros, pero yo, me niego!!
jueves, 22 de septiembre de 2011
punto de partida
Es un día más. Levantas la persiana y entra la luz del sol. Clara. Luminosa. Caliente. Respiras hondo y comienza un día más. Otro día como el de ayer. Sin prisas. Con un horario que debes cumplir. Pero la misma rutina. Los mismos viajes en autobús. La misma gente dentro de el. El mismo asiento que ayer.
Pero..llegas a trabajar y de repente.. la rutina desaparecen. Hay risas, gritos, canciones, juegos alegría. Y ningún día vuelve a ser como el de ayer. Siempre que llegas hay algo nuevo. Quizás alguien ha aprendido a chiscar los dedos. Tal vez, alguien haya conseguido hacer la a el solo. O quizás, alguien te sorprende con un dibujo. Un dibujo alegre, feliz. Un dibujo que cambia el día, que cambia el ánimo. Un dibujo y un abrazo que hacen que todo se vuelva diferente. Real. Mejor. Brillante.
Ellos tienen ese poder. Ellos consiguen que un estado de animo bajo se vuelva irrelevante a su lado y desaparezca. Su inocencia. Su cariño. Sus ganas de descubrir el mundo.
Ellos..y siempre ellos...hacen que "según que días" todo recobre su sentido y volvamos al punto de partida.
Pero..llegas a trabajar y de repente.. la rutina desaparecen. Hay risas, gritos, canciones, juegos alegría. Y ningún día vuelve a ser como el de ayer. Siempre que llegas hay algo nuevo. Quizás alguien ha aprendido a chiscar los dedos. Tal vez, alguien haya conseguido hacer la a el solo. O quizás, alguien te sorprende con un dibujo. Un dibujo alegre, feliz. Un dibujo que cambia el día, que cambia el ánimo. Un dibujo y un abrazo que hacen que todo se vuelva diferente. Real. Mejor. Brillante.
Ellos tienen ese poder. Ellos consiguen que un estado de animo bajo se vuelva irrelevante a su lado y desaparezca. Su inocencia. Su cariño. Sus ganas de descubrir el mundo.
Ellos..y siempre ellos...hacen que "según que días" todo recobre su sentido y volvamos al punto de partida.
martes, 30 de agosto de 2011
NADIE
No soy rencorosa. Ni tampoco vengativa. Pero..me gusta la verdad. Soy partidaria de la sinceridad como una de las banderas de mi vida.
Siempre he luchado a ciegas por lo que he creído, cree revoluciones, gane batallas familiares, luché en contra de todos...menos de mí.
No soy rencorosa, ni vengativa...no me gustan las mentiras..pero....un día cualquiera, un día de esos en los que no recuerdas nada, ni lo bueno, ni lo malo..suena el teléfono y lo que jamás creíste que escucharías..lo oyes claro, conciso, seguro.
Las batallas que lideraste las has ganado, las revoluciones que te enfrentaron a tu gente de repente se vuelven insignificantes. Eres libre. Eres la buena...pero..ahora ya no importa..ahora solo importa...y seguirá importando siempre que aquel día todo se volvió negro. Que aquel día alguien consiguió quitarte toda entereza, toda dignidad..toda ilusión o sueño..ahora...que el tiempo borra todo..solo me importa...
Qué se que seguiré igual, lucharé por aquello que quiero;
Seguiré capitaneando mis luchas y mis revoluciones para defender lo mio;
Construiré ilusiones, ilusiones de la nada, y las cumpliré:
Pero por encima de todas las cosas.. seré consciente de que mi dignidad no la tira al suelo NADIE.
Siempre he luchado a ciegas por lo que he creído, cree revoluciones, gane batallas familiares, luché en contra de todos...menos de mí.
No soy rencorosa, ni vengativa...no me gustan las mentiras..pero....un día cualquiera, un día de esos en los que no recuerdas nada, ni lo bueno, ni lo malo..suena el teléfono y lo que jamás creíste que escucharías..lo oyes claro, conciso, seguro.
Las batallas que lideraste las has ganado, las revoluciones que te enfrentaron a tu gente de repente se vuelven insignificantes. Eres libre. Eres la buena...pero..ahora ya no importa..ahora solo importa...y seguirá importando siempre que aquel día todo se volvió negro. Que aquel día alguien consiguió quitarte toda entereza, toda dignidad..toda ilusión o sueño..ahora...que el tiempo borra todo..solo me importa...
Qué se que seguiré igual, lucharé por aquello que quiero;
Seguiré capitaneando mis luchas y mis revoluciones para defender lo mio;
Construiré ilusiones, ilusiones de la nada, y las cumpliré:
Pero por encima de todas las cosas.. seré consciente de que mi dignidad no la tira al suelo NADIE.
viernes, 19 de agosto de 2011
alguien..
No hay nada mas bonito como contar con alguien a tu lado. Ahora mismo no me refiero a algún papel en concreto...nada de novios, ni amigos, ni amigas, ni familiares... simplemente a alguien.
Que bonito es que te bajen las defensas, se te alteren las hormonas, estalles en mil pedazos..y haya siempre alguien ahí.
Que felicidad se siente cuando se consigue un sueño, una meta, un logro. Cuando uno se enorgullece de uno mismo porque se lo ha ganado y hay alguien ahí.
Pero supongo que el triunfo mas grande de una persona es saber que cuando falla, cuando se equivoca también tiene a ese alguien que le perdone, a ese alguien que consigue levantarte aunque le hayas hecho daño.
Yo hoy me alegro. Me alegro de mi y de mi vida. Esta mañana el café trajo consigo esta conversación..y yo en todas las situaciones tenía a alguien. No importa quien..simplemente alguien importante y esencial.
Cuando me equivoco, lo acepto, pido perdón, y continuo. Cuando lloro..mentiría si dijera que lo cuento y sigo..pero si me desahogo y continuo. Cuando consigo un triunfo celebro como nadie que lo he conseguido y continuo.
Equivocate, cae, llora, lucha, pelea, siente, sufre, enamorate, desenamorate, se feliz, consigue sueños y metas..pero siempre que lo hagas asegurate de ser el alguien para alguien.
Que bonito es que te bajen las defensas, se te alteren las hormonas, estalles en mil pedazos..y haya siempre alguien ahí.
Que felicidad se siente cuando se consigue un sueño, una meta, un logro. Cuando uno se enorgullece de uno mismo porque se lo ha ganado y hay alguien ahí.
Pero supongo que el triunfo mas grande de una persona es saber que cuando falla, cuando se equivoca también tiene a ese alguien que le perdone, a ese alguien que consigue levantarte aunque le hayas hecho daño.
Yo hoy me alegro. Me alegro de mi y de mi vida. Esta mañana el café trajo consigo esta conversación..y yo en todas las situaciones tenía a alguien. No importa quien..simplemente alguien importante y esencial.
Cuando me equivoco, lo acepto, pido perdón, y continuo. Cuando lloro..mentiría si dijera que lo cuento y sigo..pero si me desahogo y continuo. Cuando consigo un triunfo celebro como nadie que lo he conseguido y continuo.
Equivocate, cae, llora, lucha, pelea, siente, sufre, enamorate, desenamorate, se feliz, consigue sueños y metas..pero siempre que lo hagas asegurate de ser el alguien para alguien.
martes, 2 de agosto de 2011
cansada
Puedo preguntar mil veces porque. Enceder velas blancas y dejarlas consumir para que aparezca la buena racha, suerte, llamemosle X. Pero..hay días en los que ya no puedo más. Y hoy, es uno de esos días.
Me canse de ser la que siempre esta ahí, la persona con la que todo el mundo cuenta, la que saca las castañas del fuego, la que trabaja sin importar que su vida sigue ahí fuera..me canse. Hoy, me duelen los ojos y la cabeza.
Me canse de asegurarte que me tienes ahí, que cuentas conmigo a pesar de todo. Me canse de dar consejos sobre que deben hacer o dejar de hacer. Me canse de la lluvia, aun alegrándome su olor.
Me canse de pensar que quiero hacer con mi vida, sin tener en realidad ni idea de que quiero hacer. Tan solo quiero huir de casa. Es fuerte, duro y cruel. Pero solo quiero huir de los mios, alejarme de toda esta vorágine que me ahoga. No quiero recuerdos, ni obligaciones, ni imposiciones.
Me canse de querer olvidarte. Me canse de tus creencias. Me canse de ser una ficha mas en tu juego.
Hoy me canse de todo. Hoy quise tener a alguien de los mios pendientes un minuto, tan solo un minuto de mi.
no necesitaba palabras, ni dinero, tan solo un abrazo, un gesto de me tienes ahí.
Pero hasta para eso, hasta para pedir un abrazo estoy realmente cansada.
Me canse de ser la que siempre esta ahí, la persona con la que todo el mundo cuenta, la que saca las castañas del fuego, la que trabaja sin importar que su vida sigue ahí fuera..me canse. Hoy, me duelen los ojos y la cabeza.
Me canse de asegurarte que me tienes ahí, que cuentas conmigo a pesar de todo. Me canse de dar consejos sobre que deben hacer o dejar de hacer. Me canse de la lluvia, aun alegrándome su olor.
Me canse de pensar que quiero hacer con mi vida, sin tener en realidad ni idea de que quiero hacer. Tan solo quiero huir de casa. Es fuerte, duro y cruel. Pero solo quiero huir de los mios, alejarme de toda esta vorágine que me ahoga. No quiero recuerdos, ni obligaciones, ni imposiciones.
Me canse de querer olvidarte. Me canse de tus creencias. Me canse de ser una ficha mas en tu juego.
Hoy me canse de todo. Hoy quise tener a alguien de los mios pendientes un minuto, tan solo un minuto de mi.
no necesitaba palabras, ni dinero, tan solo un abrazo, un gesto de me tienes ahí.
Pero hasta para eso, hasta para pedir un abrazo estoy realmente cansada.
martes, 26 de julio de 2011
¡¡Limites!!
Llevo tiempo pensando los limites que tenemos en nuestro día a día, en todos los que nos vienen impuestos antes de nacer y los que nosotros mismos nos auto-imponemos.
Si nos paramos a pensar estamos llenos de limites. ¿Quién inventó los limites entre el bien y el mal? ¿Quién dibujo la línea entre lo correcto y lo incorrecto?
¿Quién creo los limites de velocidad? Hay muchos países que no cuentan con ellos y viven tan tranquilos. No hay accidentes e incluso se han provado por las estadísticas que hay menos índice de mortalidad que en España.
¿Quien creo el limite en el estado de embriaguez?
Hoy me canse de ellos, y de sentirme limitada en todo. Hoy aborrezco cada limite incluso el que separa familia de amistad, amistad de amor, amor de odio, odio de rabia...y así sucesivamente..
Si nos paramos a pensar estamos llenos de limites. ¿Quién inventó los limites entre el bien y el mal? ¿Quién dibujo la línea entre lo correcto y lo incorrecto?
¿Quién creo los limites de velocidad? Hay muchos países que no cuentan con ellos y viven tan tranquilos. No hay accidentes e incluso se han provado por las estadísticas que hay menos índice de mortalidad que en España.
¿Quien creo el limite en el estado de embriaguez?
Hoy me canse de ellos, y de sentirme limitada en todo. Hoy aborrezco cada limite incluso el que separa familia de amistad, amistad de amor, amor de odio, odio de rabia...y así sucesivamente..
No hay odio, ni rencor, ni dolor...tan solo hay un vacío que ningún limite que me auto-imponga conseguirá borrar.
Por mucho que no me gusten. Los hay.
domingo, 10 de julio de 2011
Felicidad..
¿Alguna vez habéis pensado en la felicidad?
¿Cómo podemos saber que es un momento feliz?
o mejor,
¿Cómo sabemos que no hay mas felicidad que la que hemos sentido en cierto momento?
Supongo que es culpa del calor, de Sexo en New York y de mi estado asquerosamente sensible, pero no dejo de pensar en estas preguntas.
Hace tiempo, no mucho, apenas un par de años, creía que mi felicidad dependía de la gente de mi alrededor. Yo era una de esas que cerraba su mundo, y lo llenaba de hadas mágicas, alguien a quien solo le importaba hacer felices o al menos lo intentaba a los de alrededor.
Con las ostias, palos, llamemosle X de la vida, esa niña inocente y descubrió que también ella podía ser feliz sin tener en cuenta a los de alrededor. A ver..me explico..esa cría entendió que aunque tuviera a toda su gente al lado, podía ser feliz o encontrar un momento de paz absoluta. Ella sola, sin nadie. Tal vez un libro, un paseo, una canción, un baño...cualquier momento en el que ella se encontrase con ella misma.
Cuando la cría inocente que vivía en mi, dejo de existir, todo un mundo se abrió de golpe. Disfrutaba con cada momento, un café, una caña, una borrachera, una noche de fiesta..con cada cosa. Y desde entonces me propuse una regla de esas personales " Nunca mas mi propia felicidad dependeria de alguien" Ese alguien podía ser el culpable de que fuera o no feliz, pero jamás le dejaría a el coger las riendas de mi vida.
Podéis llamarme egoísta, mala...no me importa. Hoy se que tengo razón. Que una noche con mis amigas rodeada de risas, bailes, confidencias.. y una marcha solitaria a casa me hace feliz. Al igual que lo hace estar tranquila leyendo un libro, o tomando el sol.
Puedo estar sola. Hay muchas veces que necesito hacerlo, no se si culpa de la independencia o de haberme conocido. Pero puedo hacerlo.
Supongo..que el estado de felicidad no solo depende de reír, llorar o gritar. Es un momento, leve, pero un momento en que todo tu mundo se paraliza y eres consciente de que en ese momento, en ese instante todo marcha bien.
No os voy a engañar, no siempre todo fue fácil. Caí. otra vez me deje llevar por la inocencia de esa adolescente, otra vez creí que todo eran hadas, y cuentos fantásticos de esos de la infancia.
Sé que no se debe dudar, pero yo lo hice. Por un instante soñé de nuevo con hadas, con príncipes, con mariposas. Por un instante me deje llevar...
miércoles, 6 de julio de 2011
PLANES
Planes. ¿Quién no los ha hecho alguna vez?¿Quién no ha planeado vaciones, cafés reuniones o salidas?
Confieso. Yo siempre. Siempre me ha gustado ir un paso por delante. Siempre he querido saber que iba a pasar o que iba a hacer.
Los planes no son malos si siempre salen como los imaginas, y ya no digamos si incluso superan las espectativas. Es agradable saber que va a pasar. Da seguridad.
Cuando los planes se dejan de hacer, o cuando te gustaría hacerlos pero no puedes todo cambia.
Y esa sensación de seguridad se vuelve invisible. Desaparece y llega todo aquello que no gusta, y que incluso en algunos momentos se teme.
No puedo hacer planes. Y mi cabeza no para de hacerlos. Quiero mil instantes, quiero mil borracheras, mil fiestas, quiero su mirada, y quiero ser libre.
Confieso. Yo siempre. Siempre me ha gustado ir un paso por delante. Siempre he querido saber que iba a pasar o que iba a hacer.
Los planes no son malos si siempre salen como los imaginas, y ya no digamos si incluso superan las espectativas. Es agradable saber que va a pasar. Da seguridad.
Cuando los planes se dejan de hacer, o cuando te gustaría hacerlos pero no puedes todo cambia.
Y esa sensación de seguridad se vuelve invisible. Desaparece y llega todo aquello que no gusta, y que incluso en algunos momentos se teme.
No puedo hacer planes. Y mi cabeza no para de hacerlos. Quiero mil instantes, quiero mil borracheras, mil fiestas, quiero su mirada, y quiero ser libre.
¿Cómo hago para no hacerlos?¿Cómo se consigue parar ese boton?
martes, 14 de junio de 2011
100%
Me he enamorado una vez en mi vida, ahora no me enamoro.
Di todo por alguien una vez en mi vida, ahora lo sigo haciendo, pero por aquellos que me hacen mi vida mas agradable.
Me gustaba la música tranquila, baladas con mesajes o gitaneo puro..estilo camelo. Ahora ya no. me siguen gustando pero también me gusta el rock, el blues, el jazz o el pop.
Antes podia pasarme horas tumbada en la cama. Ahora no, ahora como mucho con 10h me vale de sueño.
Me eschaba la siesta todos los días, aunque fueran 5minutos. Ahora ya no me echo siestas, salvo en días de borrachera!!
Antes bebía sin control, tenia complejo de orejas de dumbo, o de tripa de embarazada de tres meses. Ahora, las orejas me gustan y mi tripas algo característico de mi cuerpo, que he aprendido a saber que esta ahí.
Antes era muy feliz...y ahora lo soy más.
Antes me preocupaba cada gesto de la gente, ahora aprendí que cada uno va a su bola, y que tiene que importarme lo mio.
Antes me importaba mi gente por encima de todo, y ahora me importan aun más.
Antes era yo. Pero ahora, ahora soy yo 100%
¡¡¡Y la mayor parte de mi yo, te la debo a ti, a todo ese dolor que un día me hizo aprender!!!
Di todo por alguien una vez en mi vida, ahora lo sigo haciendo, pero por aquellos que me hacen mi vida mas agradable.
Me gustaba la música tranquila, baladas con mesajes o gitaneo puro..estilo camelo. Ahora ya no. me siguen gustando pero también me gusta el rock, el blues, el jazz o el pop.
Antes podia pasarme horas tumbada en la cama. Ahora no, ahora como mucho con 10h me vale de sueño.
Me eschaba la siesta todos los días, aunque fueran 5minutos. Ahora ya no me echo siestas, salvo en días de borrachera!!
Antes bebía sin control, tenia complejo de orejas de dumbo, o de tripa de embarazada de tres meses. Ahora, las orejas me gustan y mi tripas algo característico de mi cuerpo, que he aprendido a saber que esta ahí.
Antes era muy feliz...y ahora lo soy más.
Antes me preocupaba cada gesto de la gente, ahora aprendí que cada uno va a su bola, y que tiene que importarme lo mio.
Antes me importaba mi gente por encima de todo, y ahora me importan aun más.
Antes era yo. Pero ahora, ahora soy yo 100%
¡¡¡Y la mayor parte de mi yo, te la debo a ti, a todo ese dolor que un día me hizo aprender!!!
lunes, 13 de junio de 2011
SOS
Da igual que haga hoy.
Da igual que me ponga a limpiar la casa como una loca. Que recoja el armario o que ordene la habitación.
Da igual que estudie, cante o lea.
Todo da lo mismo. Sigue el mismo pensamiento.
La misma angustia. Las mismas ganas de volver pa'tras y a la vez de seguir para delante.
Da igual todo. Hoy por mucho que no quiera pensar, no hago otra cosa que no sea eso.
SOS!!!
Da igual que me ponga a limpiar la casa como una loca. Que recoja el armario o que ordene la habitación.
Da igual que estudie, cante o lea.
Todo da lo mismo. Sigue el mismo pensamiento.
La misma angustia. Las mismas ganas de volver pa'tras y a la vez de seguir para delante.
Da igual todo. Hoy por mucho que no quiera pensar, no hago otra cosa que no sea eso.
SOS!!!
miércoles, 8 de junio de 2011
Más alla de la vida..
No puedo ver este programa acompañada. Soy incapaz de creer en el.
De creerme que una señora, viene, habla con mi gente (espiritus) y me dice que me quieren.
Soy incapaz de creermelo, pero me encantaría. Sueño mil veces con esos momentos.
Quizás esa conversación pendiente, quizás simplemente verle..
No quiero pensar en los días, ni en los años...dentro de nada, ya son 15.
Y siento si soy egoista, incredula..o como queraís llamarme...pero no necesito calendarios,
ni que alguien venga a decirme que los mios me quieren.
Mis sentimientos y emociones es mejor guardarlas en ese cajón de soledad.
En el cajón donde se guardan esas cosas para uno mismo.
Hay días que aunque se quieran tachar del calendario, hacer que no existen llegan.
Y aunque no quieras ni verlos ni sentirlos..te levantas con un enorme vacio. te levantas con ganas de gritarle al mundo que es una mierda.
Quieres encerrarte en ti misma, llorar, y consolarte.
Yo, al menos yo, no necesito saber si mi aita allá donde este me quiere, esta orgulloso de mí o simplemente esta ahí.
El esta conmigo siempre. Da igual que sea 11, sabado, o un martes..da lo mismo..
No sé si hay más allá...pero no lo necesito.
Hoy tan solo quiero creer que hay un mas acá. Y que tal vez...en algún sueño se cuele de nuevo a abrazarme..
De creerme que una señora, viene, habla con mi gente (espiritus) y me dice que me quieren.
Soy incapaz de creermelo, pero me encantaría. Sueño mil veces con esos momentos.
Quizás esa conversación pendiente, quizás simplemente verle..
No quiero pensar en los días, ni en los años...dentro de nada, ya son 15.
Y siento si soy egoista, incredula..o como queraís llamarme...pero no necesito calendarios,
ni que alguien venga a decirme que los mios me quieren.
Mis sentimientos y emociones es mejor guardarlas en ese cajón de soledad.
En el cajón donde se guardan esas cosas para uno mismo.
Hay días que aunque se quieran tachar del calendario, hacer que no existen llegan.
Y aunque no quieras ni verlos ni sentirlos..te levantas con un enorme vacio. te levantas con ganas de gritarle al mundo que es una mierda.
Quieres encerrarte en ti misma, llorar, y consolarte.
Yo, al menos yo, no necesito saber si mi aita allá donde este me quiere, esta orgulloso de mí o simplemente esta ahí.
El esta conmigo siempre. Da igual que sea 11, sabado, o un martes..da lo mismo..
No sé si hay más allá...pero no lo necesito.
Hoy tan solo quiero creer que hay un mas acá. Y que tal vez...en algún sueño se cuele de nuevo a abrazarme..
miércoles, 1 de junio de 2011
...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?
Ultimamente no me gustan los verbos.
Ni los juegos de palabras.
Ni siquiera me gusto yo.
Ya no es por mis michelines, ni por mis ojeras que ya no consigo ni taparlas con el antiojeras.
No me gusta el quiero, ni el me gusta, ni el siento.
No me gustan estos tres verbos.
Estas palabras. Palabras que me estan volviendo loca.
Definiciones que no consigo entender.
Sucesiones de palabras, de verbos, de sentimientos o emociones.
Si quiero, siento, si siento, me gusta...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?
Ni los juegos de palabras.
Ni siquiera me gusto yo.
Ya no es por mis michelines, ni por mis ojeras que ya no consigo ni taparlas con el antiojeras.
No me gusta el quiero, ni el me gusta, ni el siento.
No me gustan estos tres verbos.
Estas palabras. Palabras que me estan volviendo loca.
Definiciones que no consigo entender.
Sucesiones de palabras, de verbos, de sentimientos o emociones.
Si quiero, siento, si siento, me gusta...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?
miércoles, 25 de mayo de 2011
Dilemas...
"Cuando no quieres...zas!!!ocurre!!! Y sino que me lo digan a mi..."
Esta frase la habré escuchado cientos de veces...y siempre contestaba lo mismo..sino quieres, no pasará..la mayoría de las cosas es querer...
Alguna persona que otra me contestaba que no era solo querer..que había que poder..Vamos, la historia de siempre.
Querer...poder..deber...¿Cuantos de vosotros no habéis tenido algún problemilla con estos verbos?..Pensarlo..Yo no digo que ahora mismo..simplemente en algún momento..
Yo estoy en uno de esos..en una lucha entre todos esos verbos..yo no quería...pero me pasó.
Tenía la opción de pasar el semáforo como una persona normal, en verde..ver el ámbar y pararme..pero...pise el acelerador..y lo peor?? que ni me dí cuenta...
Supongo que todos hemos tenido esos momentos, todos hemos tenido esas revoluciones internas...no sabes porqué, pero las tienes...igual que los jóvenes de España...todos sabían que las cosas iban de mal en peor..pero nadie hacia nada..hasta que lo hacen.
Pues esto es lo mismo...yo tenía un escudo fabricado de cemento..yo no quería...yo no podía...yo...
Yo hice limpieza para tirar todo...y aquí me encuentro. Rodeada de bolsas con recuerdos...y no quería...
yo no quería quererlos...pero..ahora...ahora todo es diferente..aunque no quería...
Esta frase la habré escuchado cientos de veces...y siempre contestaba lo mismo..sino quieres, no pasará..la mayoría de las cosas es querer...
Alguna persona que otra me contestaba que no era solo querer..que había que poder..Vamos, la historia de siempre.
Querer...poder..deber...¿Cuantos de vosotros no habéis tenido algún problemilla con estos verbos?..Pensarlo..Yo no digo que ahora mismo..simplemente en algún momento..
Yo estoy en uno de esos..en una lucha entre todos esos verbos..yo no quería...pero me pasó.
Tenía la opción de pasar el semáforo como una persona normal, en verde..ver el ámbar y pararme..pero...pise el acelerador..y lo peor?? que ni me dí cuenta...
Supongo que todos hemos tenido esos momentos, todos hemos tenido esas revoluciones internas...no sabes porqué, pero las tienes...igual que los jóvenes de España...todos sabían que las cosas iban de mal en peor..pero nadie hacia nada..hasta que lo hacen.
Pues esto es lo mismo...yo tenía un escudo fabricado de cemento..yo no quería...yo no podía...yo...
Yo hice limpieza para tirar todo...y aquí me encuentro. Rodeada de bolsas con recuerdos...y no quería...
yo no quería quererlos...pero..ahora...ahora todo es diferente..aunque no quería...
jueves, 12 de mayo de 2011
¿Cómo decimos adios a alguien a quien no queremos decirselo?
Hoy me puse a escribir una carta despedida. Nunca me gustaron. No me gusta decir adiós, ni hasta luego o tal vez hasta siempre. Jamás he aceptado cualquier palabra de esas. Si alguien te importa hoy, lo hará mañana.
Hablamos de esa gente que importa, que IMPORTA de verdad. No de esa gente de fiestas, de botellones, del día a día..hablo, de esas personas a las que no se puede decir una palabra como esas porque duele. Duele, el simple hecho de pensar que habrá que decirlas.
Como puedo decirle a alguien que ha sido todo aquello que he necesitado, que tal vez necesite una vida( sin exagerar) para agradecer cada palabra de ánimo, de apoyo, cada risa..cada momento compartido.
Incluso cada sermón que me ha dado, que conociéndome, han sido unos cuantos.
Nunca dije te quiero, hay veces que sobran las palabras y que hechos, miradas o gestos hablan por si solos.
Pero hoy, hoy me gustaría decirles que les quiero, que no se como, y no se cuando, pero han conseguido llegar ahí. Han llegado a ese rinconcito.
No puedo decir "tengo miedo a perderte", lo siento, lo tengo, pero soy incapaz de pronunciarlo.
Escribí la carta, una y otra vez, un folio, otro, otro mas. Y nada.
¿Cómo decimos adiós a alguien a quien no queremos decírselo?
Hablamos de esa gente que importa, que IMPORTA de verdad. No de esa gente de fiestas, de botellones, del día a día..hablo, de esas personas a las que no se puede decir una palabra como esas porque duele. Duele, el simple hecho de pensar que habrá que decirlas.
Como puedo decirle a alguien que ha sido todo aquello que he necesitado, que tal vez necesite una vida( sin exagerar) para agradecer cada palabra de ánimo, de apoyo, cada risa..cada momento compartido.
Incluso cada sermón que me ha dado, que conociéndome, han sido unos cuantos.
Nunca dije te quiero, hay veces que sobran las palabras y que hechos, miradas o gestos hablan por si solos.
Pero hoy, hoy me gustaría decirles que les quiero, que no se como, y no se cuando, pero han conseguido llegar ahí. Han llegado a ese rinconcito.
No puedo decir "tengo miedo a perderte", lo siento, lo tengo, pero soy incapaz de pronunciarlo.
Escribí la carta, una y otra vez, un folio, otro, otro mas. Y nada.
¿Cómo decimos adiós a alguien a quien no queremos decírselo?
martes, 10 de mayo de 2011
Hoy hice lo que siempre dije que no haría jamás. Y no dejo de sorprenderme a mi misma. Esa regla ultimamente me la salto bastante.
Siempre he creído que los olores es algo característico de cada uno, yo uso muchos, pero el mio especial, el de las ocasiones clave, ese queda para mí.
No es algo raro. Piensa en cualquier persona que conozcas, ella o el tienen un olor. Da igual que dos personas utilicen la misma colonia, cada uno olerá de una manera. Seguramente si lo analizamos vendrá alguien a contarnos que es por el Ph de la piel.
Hoy lo hice. Ahí estaba yo, sola, todo un pasillo vacio y nadie alrededor. Hoy, me salte mi regla. Ella fue la culpable. La vi, sin querer era ese tarro, ese frasco, el que tantas veces compre, el que le compre.
Si, es lo que estáis pensando. Ocurrió esa típica escena. Mire a mi alrededor, y al ver que nadie me observaba, ahí estaba yo, cogiendo el provador de su colonia.
Lo hice, respire cada instante que me ofreció el frasco y rapidamente, cual ladrona o culpable, lo abandone en el mismo lugar. Lo hice, y hubo un momento, un instante de fragilidad. Un momento en que desee olerlo de cerca. Solo olerle.
Hoy, encontré el frasco de colonia que tantas veces le compré, y sin querer me he transportado hasta el. Ha sido un momento. Un mínimo y fugaz sueño. Pero ha sido el mejor momento compartido.
He llorado, y he seguido haciendo la compra. Cuando acabe, volví. repetí la función. Y sin querer..loca de mi, metí un frasco en mi cesta.
Soy culpable, me salte mis propias reglas, pero por un instante, volví a ese olor, me acerqué mas a él. Le sentí mas mio que nunca.
jueves, 5 de mayo de 2011
TIEMPO
Nunca pense tanto en una palabra. No tengo tiempo. Bueno, os miento, si que lo tengo. Tengo tiempo para la charcutería, tengo tiempo para los libros, tengo tiempo para hacer recados, la compra, la comida, la cena..para eso, si tengo tiempo.
Tengo tiempo para pagar facturas, para saber si a la gente le gusta el solomillo cortado en libros o filetes normales..para conocer que las paletas a las que llaman bodega, son en realidad toda la porqueria del cerdo.
Tengo tiempo para pagar facturas, para saber si a la gente le gusta el solomillo cortado en libros o filetes normales..para conocer que las paletas a las que llaman bodega, son en realidad toda la porqueria del cerdo.
Tengo tiempo para dar vasos de agua, para llamar a no se que medico y no se quien "amiga". tengo tiempo para celebrar cumpleaños. tengo tiempo para estar en Valladolid dando clase, y venir en 2h a Bilbao para cenar con mi madre.
Tengo tiempo para ella, y para él..prometo y juro..que todo mi tiempo es para ellos. que sonrió siempre cuando los tengo delante y que no me han visto decaer.He cumplido a rajatabla el papel de superwoman.
Pero..no lo soy. Estoy cansada, a penas duermo y me agobia pensar que queda menos de un mes para exámenes y no tengo tiempo para estudiar. Me agobia pensar en mis amig@s, sé que por mucho que les explique jamás entenderán mi situación.
Me agobia el ver que llega Julio y no he tenido ese tiempo con ellos. Me agobia cuando pienso en esa situación, me agobia el después.
No sé que es el egoísmo, tal vez sea eso, que soy egoísta. Hoy solo quiero descansar, dormir. Quiero pensar que todo esto es una pesadilla y que saldrá el sol..no se cuando..pero se que lo hará.
Yo mientras tanto esperaré, esperaré a que pase el tiempo, a que todos cumplan sus metas, lleguen a sus objetivos..y mientras espero..llegará ese tiempo.
Mi tiempo. Quizás, solo quizás vuelva a tener el poder de tomarme un café acompañada de ellas, de él, de mi misma. Solo quizás disponga de dos horas libres sin interrupción para poder leer..tan solo diré leer...algún apunte.
Tiempo.Esa maravillosa palabra de seis letras.
jueves, 14 de abril de 2011
A veces los días amanecen cruzados y aunque empiecen más que mal hay que sobreponerse en silencio o soltar imprecaciones hasta quedarnos vacíos esperando que corra el viento. A veces los días visten de negro y aunque se nos pegue el luto hay que seguir riendo.
Debemos ponernos un disfraz, no vale solo con el cuerpo, necesitamos una mascara.
La mascara debe taparnos la cara entera y debemos pintarle una amplia sonrisa.
Todo va mal. Se avecina una larga tormenta, y hasta que el tiempo cambie...debo comprarme una mascara de esas.
No puedo, no tengo ganas..solo quiero una mascara, pasar desapercibida y que pronto acabe esta tormenta.
Debemos ponernos un disfraz, no vale solo con el cuerpo, necesitamos una mascara.
La mascara debe taparnos la cara entera y debemos pintarle una amplia sonrisa.
Todo va mal. Se avecina una larga tormenta, y hasta que el tiempo cambie...debo comprarme una mascara de esas.
No puedo, no tengo ganas..solo quiero una mascara, pasar desapercibida y que pronto acabe esta tormenta.
¿Es tan difícil?
jueves, 24 de marzo de 2011
VALENTÍA
Siempre me han gustado los juguetes, toda la vida me he ilusionado viendo escaparates de tiendas, subiendo al Corte Inglés a la 3ª planta( en Bilbao era la planta de los juguetes, ahora creo que es la 6ª), me han encantado todo, desde Barbies, a coches teledirigidos, desde trajes de princesas de Disney, hasta valientes héroes que nada tienen que ver con sueños de una niña. El poder de superman, spiderman que era capaz decir de un lado al otro por la noche..y quien sabe..quizás algún día yo me convirtiera en la mezcla de ambos, superman + spiderman, y así sería capaz de volar y trepar, de viajar y llegar hasta donde este él. Darle un abrazo y decirle mil cosas que me quedaron pendientes, de echarle en cara que nos abandonará sin un beso..Ays!!Qué infancia!!
Siempre me ha gustado la gente que se compromete, la gente que lucha, la gente que aunque es cobarde, en los momentos claves saca toda su fuerza y valentía. Hay muchos que no pueden más, que cada día ven como esa bocanada de aire cuesta más, como esas energías se disipan por un instante, y llega la pregunta ¿Podré?¿Servirá de algo? Yo no puedo responder, ni puedo gritaros que estamos aquí, que vosotros también, y qué claro que podéis, es mas..lo conseguiréis!!!
No puedo decir más, hoy tan solo pienso en buscar las palabras concretas, las justas ara no hacer daño, para intentar explicar mi modo de ver o de sentir. Debo pensar si debo decir o contextar a alguien que me importa, en si debo darle explicaciones cuando ya no queda nada, cuando por la otra parte todavía duele todo.
No sé como explicarle que nunca jugué, que me importaba y todavía me sigue importando. Hay veces que no están esas palabras, no porque no sean verdaderas, sino porque cada una de ellas, tal vez solo siembre mas, y mas distancia.
Me gusta la valentía, la fuerza y el coraje de todos los que luchan, se desesperan y vuelven a empezar...pero hoy, tal vez por hoy, yo no quiero ser valiente, tan solo quiero descubrir como hacer menos daño a alguien.
Pero seguiré..seguiré en busca de esas palabras...
Siempre me ha gustado la gente que se compromete, la gente que lucha, la gente que aunque es cobarde, en los momentos claves saca toda su fuerza y valentía. Hay muchos que no pueden más, que cada día ven como esa bocanada de aire cuesta más, como esas energías se disipan por un instante, y llega la pregunta ¿Podré?¿Servirá de algo? Yo no puedo responder, ni puedo gritaros que estamos aquí, que vosotros también, y qué claro que podéis, es mas..lo conseguiréis!!!
No puedo decir más, hoy tan solo pienso en buscar las palabras concretas, las justas ara no hacer daño, para intentar explicar mi modo de ver o de sentir. Debo pensar si debo decir o contextar a alguien que me importa, en si debo darle explicaciones cuando ya no queda nada, cuando por la otra parte todavía duele todo.
No sé como explicarle que nunca jugué, que me importaba y todavía me sigue importando. Hay veces que no están esas palabras, no porque no sean verdaderas, sino porque cada una de ellas, tal vez solo siembre mas, y mas distancia.
Me gusta la valentía, la fuerza y el coraje de todos los que luchan, se desesperan y vuelven a empezar...pero hoy, tal vez por hoy, yo no quiero ser valiente, tan solo quiero descubrir como hacer menos daño a alguien.
Pero seguiré..seguiré en busca de esas palabras...
sábado, 19 de marzo de 2011
aqui estoy yo
Siento la necesidad de escribir y no se por donde empezar. Mi cabeza se llena de ideas y no se como expresarlas. Mis dedos están paralizados, no quieren escribir. No, no son mis dedos, soy yo quien se encuentra paralizada sin saber por donde empezar.
Siento la necesidad de hablar y no se que contar. Las palabras se agolpan unas tras otras y no encuentran salida. Mi voz enmudeció y dió paso al silencio.
Siento la necesidad de hablar de mí, de hablar de tantas cosas: ideas, pensamientos, sentimientos, dudas……...
Y es entonces cuando siento que un escalofrío recorre mi cuerpo, ¿miedo?. Si, miedo, pero ¿a qué tengo miedo? ¿A enfrentarme a la realidad? ¿ A no ser capaz de afrontarla?
O quizás no es miedo, tal vez solo sea la falta de fuerzas, la rabia contenida en cada mirada y que tanto me machaca.
Siento la necesidad de hablar y no se que contar. Las palabras se agolpan unas tras otras y no encuentran salida. Mi voz enmudeció y dió paso al silencio.
Siento la necesidad de hablar de mí, de hablar de tantas cosas: ideas, pensamientos, sentimientos, dudas……...
Y es entonces cuando siento que un escalofrío recorre mi cuerpo, ¿miedo?. Si, miedo, pero ¿a qué tengo miedo? ¿A enfrentarme a la realidad? ¿ A no ser capaz de afrontarla?
O quizás no es miedo, tal vez solo sea la falta de fuerzas, la rabia contenida en cada mirada y que tanto me machaca.
No sé que es, pero aquí me teneís. Recien llegada de urgencias. Con ganas de hablar, de escribir, pero en ambos casos desconociendo de una manera terrorifica sobre qué quiero hacerlo.
lunes, 14 de marzo de 2011
Aire
Aire. Tan solo se necesita eso. Aire. Respirar hondo. Necesito ser capaz de mantenerme en pie.
Necesito ser capaz de respirar bocanadas gigantescas de este aire. Salado. Puro. Limpio. Enfadado.
Quiero respirar tan profundo que me duelan los pulmones. Quiero sentir que sigo aquí, a pesar de todo.
Necesito ser capaz de respirar bocanadas gigantescas de este aire. Salado. Puro. Limpio. Enfadado.
Quiero respirar tan profundo que me duelan los pulmones. Quiero sentir que sigo aquí, a pesar de todo.
viernes, 11 de marzo de 2011
Quizás eso..quizás todo se resume a la palabra DISTANCIA.
DISTANCIA para no hacer daño a esa persona que queremos.
al marcharte de casa.
entre mis apuntes y yo.
entre nosotros.
Por una razón u otra siempre hay alguien que dice DISTANCIA.
Hoy me canse de los kilometros, de las miradas ocultas, de los sms subliminales, de no lanzarme por no hacer daño a alguien con quien no tengo ningún compromiso.
DISTANCIA desde lejos, desde 365km. Ya puedo estar al otro lado del mundo que solo quiero estar a tu lado.
Mucha suerte!!!
DISTANCIA para no hacer daño a esa persona que queremos.
al marcharte de casa.
entre mis apuntes y yo.
entre nosotros.
Por una razón u otra siempre hay alguien que dice DISTANCIA.
Hoy me canse de los kilometros, de las miradas ocultas, de los sms subliminales, de no lanzarme por no hacer daño a alguien con quien no tengo ningún compromiso.
DISTANCIA desde lejos, desde 365km. Ya puedo estar al otro lado del mundo que solo quiero estar a tu lado.
Mucha suerte!!!
lunes, 7 de marzo de 2011
Que ganas tenía!!!
Tenía ganas, ganas de volver a casa, ganas de poner los pies en la tierra, ganas de ver a los mios.
Tenía ganas de tomar uno de esos cafés que me vuelven loca, rodeada de mi gente, y no cafés de esos de vaso o taza pequeña. Un señor café.
Tenía ganas de poner distancia, de alejarme de toda aquella confusión. Tenia ganas de decirte adiós, sin decírtelo.
Cuando estas fuera de casa, lejos de los tuyos, un detalle insignificante puede cambiar todo. No entro a juzgar si para bien o para mal, supongo que todo depende del detalle. Tenía ganas de no suplicar esos detalles, de que salieran solos.
Me ha encantado volver a reírme hasta llorar, que se me corriera todo el rimel de la risa, y ver a tod@s riendo a la vez. Quería haberles contado qué me esta pasando y porqué ahora, pero fui incapaz. La locura y las confusiones supongo que las tiene que llevar uno mismo. La angustia de estos últimos días, las lágrimas y los dolores de cabeza desaparecieron. Solo quería reír.
La risa es algo contagioso. Algo fugaz y positivo. No conozco a nadie a quien no le guste reír.
Tal vez a ti..pero..ni siquiera me importa.
Voy a disfrutar, de los mios, de las no-suplicas, de los detalles simples, de esos cafés..pero sobre todo de esas risas contagiosas que tanto me gustan y tanto me hacen olvidar.
=)=) REÍR; REÍR, REÍR=)=)
Tenía ganas de tomar uno de esos cafés que me vuelven loca, rodeada de mi gente, y no cafés de esos de vaso o taza pequeña. Un señor café.
Tenía ganas de poner distancia, de alejarme de toda aquella confusión. Tenia ganas de decirte adiós, sin decírtelo.
Cuando estas fuera de casa, lejos de los tuyos, un detalle insignificante puede cambiar todo. No entro a juzgar si para bien o para mal, supongo que todo depende del detalle. Tenía ganas de no suplicar esos detalles, de que salieran solos.
Me ha encantado volver a reírme hasta llorar, que se me corriera todo el rimel de la risa, y ver a tod@s riendo a la vez. Quería haberles contado qué me esta pasando y porqué ahora, pero fui incapaz. La locura y las confusiones supongo que las tiene que llevar uno mismo. La angustia de estos últimos días, las lágrimas y los dolores de cabeza desaparecieron. Solo quería reír.
La risa es algo contagioso. Algo fugaz y positivo. No conozco a nadie a quien no le guste reír.
Tal vez a ti..pero..ni siquiera me importa.
Voy a disfrutar, de los mios, de las no-suplicas, de los detalles simples, de esos cafés..pero sobre todo de esas risas contagiosas que tanto me gustan y tanto me hacen olvidar.
=)=) REÍR; REÍR, REÍR=)=)
viernes, 25 de febrero de 2011
GRACIAS!!!!
No fallan. Siempre dan las 12 de la noche y ahí están ambos, mandándome más fuerzas y ánimo que nunca y tirando de mí sin darse cuenta.
Solo es una palabra, solo es un sms, para mí...son lagrimas de alegría de seguir contando con ellos, de tenerles a mi lado a pesar de todo, peleas, enfados, encontronazos, lluvias, tormentas o abismos.
Sé que encima esta semana me he portado fatal, la ausencia de los míos estos días siempre me hace ponerme irritante. No es culpa de nadie, lo sé. Pero...es inevitable.
Echo de menos que el despertador sonará (como años atrás) a las 7 y media de la mañana y mi abuela me llamará a las 7.
->Abuela! Qué no son horas!!!
->Como que no! A quien madruga Dios le ayuda, y hoy es el primer día de tus --años.
-> ¿Porque no hablas con Dios y le explicas que para empezar bien el día hay que dormir mínimo 12 horas?
->Si se lo puedo explicar pero me dirá que eres una vaga. Anda, levántate y mira --(cada año era un sitio diferente de la casa)
-> Vale, ya voy!
->No!!Vete que yo me espero aquí...
Siempre es lo mismo, un conjunto de lencería, un pijama o una colonia. Antes siempre era...ah! y el pack de la abuela!
Ahora desde la distancia esa escena es inexistente, me sigue llamando a las 7, pero no puedo jugar al escondite con el regalo, irme y al llegar a comer ver mis platos favoritos, ese abrazo que tanto ella como mi cascarrabias me daban.
Lo harán la semana que viene, no tengo lugar a dudas, pero...duele. Puedo intentar hacerme la dura, hacer lista de regalos que tal vez quiero o necesito, pero en el fondo, en el fondo, solo quiero eso de regalo, un abrazo, y que ellos me sigan llamando. Que cada noche sea como esta, y siga preocupándome por conservar a mis soles, que sigan animándome a través de un mvl, y que siga queriendo y echando de menos como lo hago a los míos.
Ahora os dejo, son las 2 y dentro de 5 horas tengo un despertador personal que aunque me moleste recién levantada, sé que me alegrará el día.
martes, 15 de febrero de 2011
FUERZA!!!
No puedo dormir. No es por nada en concreto. Ni nada tiene que ver porque hoy a mi cafe habitual le siguieron unas pastas en forma de corazón. Me cuesta coger el sueño. A mi no me afecta personalmente la decisión que han tenido varios imbeciles que han dejado que cientos de jovenes y no tan jovenes gasten su dinero en preparadores, academias..horas de sueño en leer artículos, reflexiones, apuntes..entusiasmo e ilusión..y ganas...muchas ganas..
Conmigo no va la historia, pero hoy, me siento uno de ellos.
Solo espero que tengaís mucha suerte, que no desespereís, y que no tireís la toalla!
MUCHISIMO ÁNIMO!!!
Conmigo no va la historia, pero hoy, me siento uno de ellos.
Solo espero que tengaís mucha suerte, que no desespereís, y que no tireís la toalla!
MUCHISIMO ÁNIMO!!!
domingo, 6 de febrero de 2011
Tengo ganas de descubrir un mundo nuevo, un mundo en el que sea feliz, un lugar en donde empezar una nueva vida, empezar desde cero.
Hacer lo que siempre he querido y con lo que he soñado hasta llegar a estos días… cada vez es más difícil sentir lo que siento ahora, es como si hubiera nacido algo nuevo en mí, algo que me hace sentir especial… cosa que antes no había sentido nunca… ahora me siento libre, ya no estoy atrapada en aquel baúl que me hacia recordar y recordar viejos tiempos… estoy libre, al final pude salir de aquel puto infierno, es como si ahora estuviera en el paraíso, un lugar en el que solo puedo ir yo ( se puede decir que cada uno tiene su propio escondite en el cual esta solo) un lugar hecho para mí, una zona especial y que hace que pueda sonreír todos los días…
Hacer lo que siempre he querido y con lo que he soñado hasta llegar a estos días… cada vez es más difícil sentir lo que siento ahora, es como si hubiera nacido algo nuevo en mí, algo que me hace sentir especial… cosa que antes no había sentido nunca… ahora me siento libre, ya no estoy atrapada en aquel baúl que me hacia recordar y recordar viejos tiempos… estoy libre, al final pude salir de aquel puto infierno, es como si ahora estuviera en el paraíso, un lugar en el que solo puedo ir yo ( se puede decir que cada uno tiene su propio escondite en el cual esta solo) un lugar hecho para mí, una zona especial y que hace que pueda sonreír todos los días…
viernes, 4 de febrero de 2011
Me gusta, me gusta sentirte, me gusta rodearme de toda esta naturaleza mientrás escucho Camela o Merche, ponermela a todo volumen y gritar las letras a los cuatro vientos. Sentir que por mucho que grite nadie me escucha a kilometros a la redonda, tu no me miras, yo no miero a nadie y sonrio.
Sonrio cuando quiero odiar, sonrio cuando comienza a aparecer todo el rencor que tengo. Sonrio, porque yo me lo pase genial. Fuera de todo, y supongo que con el tiempo te convertiras en un buen recuerdo.
Aunque ahora tan solo seas odio, rencor, dolor, felicidad, alegria, ganas de vivir..todo ese cocktel explosivo en uno.
Me gusta respirar ese aire, ahora, me relaja, e incluso me alivia toda esa rabia. Me gusta sentir que no es mi mundo, pero que si lo considere mi mundo.
Lo que mas me gusta de todo, es sentir que ya no eres mio, que te has ido, que has volado. Me gusta sentir que por fin tengo las riendas de mi vida, y que, gracias a dios, ya te pertenecen, ni a ti, ni a nadie.Tan solo a mí.
Hoy quiero gritar "LO CONSEGUI!!!!!!!!!!"
Sonrio cuando quiero odiar, sonrio cuando comienza a aparecer todo el rencor que tengo. Sonrio, porque yo me lo pase genial. Fuera de todo, y supongo que con el tiempo te convertiras en un buen recuerdo.
Aunque ahora tan solo seas odio, rencor, dolor, felicidad, alegria, ganas de vivir..todo ese cocktel explosivo en uno.
Me gusta respirar ese aire, ahora, me relaja, e incluso me alivia toda esa rabia. Me gusta sentir que no es mi mundo, pero que si lo considere mi mundo.
Lo que mas me gusta de todo, es sentir que ya no eres mio, que te has ido, que has volado. Me gusta sentir que por fin tengo las riendas de mi vida, y que, gracias a dios, ya te pertenecen, ni a ti, ni a nadie.Tan solo a mí.
Hoy quiero gritar "LO CONSEGUI!!!!!!!!!!"
lunes, 31 de enero de 2011
El ocho
Ocho es el número atómico del oxígeno.
En ajedrez cada lado tiene ocho casillas o escaques
En la música, es el número de notas en una octava.
El termino coloqual "volverse un ocho" significa enredarse o enrevesarse, por lo que el 8 es considerado símbolo de enredo.
En ordenadores y juegos de ordenador, la paleta de colores de 8 bits es una paleta limitada que se usó en las primeras cónsolas de videojuegos.
En informática la unidad básica de almacenamiento de información, equivale a ocho bits.
En el sistema anglosajón de mediciones, hay 8 onzas en una taza, 8 pintas en un galón, 8 furlongs en una milla y aproximadamente 8 pizcas en una cucharadita.
8 es el número de patas que tienen los arácnidos.
El numero ocho en cuanto a interpretación de los números corresponde a Marte.
El 8 indica una doble vida material y espiritual, o una vida completa.
Cuando se alcanza evolución espiritual el número ocho es el infinito.
Es el símbolo del doble círculo.
El 8 es el número de las balanzas significando equilibrio y organización.
El número ocho es una vibración comercial.
El 8 es el numero de planetas despues de restarle el ultimo por considerarle demasiado pequeño... (Pluton, yo te sigo queriendo igual...)
8 son los días de la semana considerando el lunes como doble porque siempre se hace larguísimo
El 8 es una buena nota para sacar en un examen.
El 8 es un libro de Katherine Nerville, que esta entre mis favoritos
y 8 son los días que me quedan para veros...que ya me hace falta,y tengo muchas ganas!!
jueves, 20 de enero de 2011
Llevo dos semanas martirizandome, llevo dos semanas pensado que tengo que tomar una decisión..y durante estas dos semanas no he pensado en ningún momento en nadie.
NO!! Esa no soy yo. Quiero seguir igual. Me da igual donde, aquí, allí, en otro lado..pero quiero estar siempre con vosotr@s, rodeada de los que denomino "mi gente, y también de los que conocí en el camino, de los compañeros de blogs, de los de la uni, de aquellos del cole..No quiero que nadie se vaya!!
Las conversaciones ultimamente giran todas en torno a eso, en torno a jo, que te vas!, ¿a quién tocaré los webs cuando te vayas?
Me niego!! Me niego a pensar en un futuro, que ahora no quiero. No es que no lo quiera, es simplemente que sé que tiene su momento, y que llegará. Como todo en esta vida.
Pero de mientrás..quiero disfrutar de tí, y de el, de vosotros y de ese que conoceré mañana.
Quiero reir, bailar, cantar, salir de fiesta, llorar, emocionarme, ir al cine, al parque, al embarcadero, quiero nadar, andar, tomar el sol, recorrerme la ciudad, pensar en cada cosa, y caa momento, quiero viajar, quiero...quiero, y quiero..
en ningún momento quiero dejar de querer algo. Y estas dos semanas me ha pasado. Estaba tan preocupada por la de decisión final, por el cambio que va a llegar, que me olvide de mi familia, de mi abuelo, de mi madre, de los de aquí y también de mí.
Solo pense en ese momento, en los cambios que me aportaría.
No quiero finales, ni principios, ahora solo quiero disfrutar, disfrutar acompañada de lo que me queda de camino.
¿Os apuntaís?
jueves, 13 de enero de 2011
...
¿Sabes esa sensación que se siente cuando tienes muchisimas ganas de ver a un ser querido, a cualquier amigo/a o cualquier persona que hace tiempo que no ves?
¿Sabes esa sensación que te entra cuando llega el momento?
¿¿Sabes todos esos pensamientos que te pasan por la cabeza??
Hoy lo viví, hoy tuve uno de esos momentos. No fue nada fácil. La situación no era fácil. Aún así, sentí todos esos pensamientos, positivos, esperanzadores, alegres.
Por un momento soñe, y soñe que no habría despedida de nuevo. Soñe que se quedaba conmigo, que volvía.
Por un momento creí que seguiría, que no se quedarí de continuo pero que podría venir a visitarme mas a menudo.
Ya se marchó, desapareció..como las hojas que arrastra el viento.
Se me olvidaron los "te necesito", "te necesite", "te echo de menos", "te quiero", "vuelve", "que ganas tenia de verte"...todo quedo átras solo quería saber que tal estaba. Que ese cafe, quizás esa caña me devolviera todo este tiempo que había estado fuera.
Ya no hay caña, tampoco cafe. Ni habrá momento despedida, ni saludos.
No hay nada mas allá del vacio. Ese sentimiento que solo nace si verdaderamente quieres o aprecias a alguien en la diatancia.
Soy persona de tocar como se dice en mi pueblo, una persona que necesita tocar a los suyos, tenerles cerca y mirarles a los ojos.
Soy esa persona que vuela, y que volará sin retorno. ¿Y sabes lo peor?
Que vuelo sin el mismo retorno que ese cafe o aquella caña.
Por mucho que duela..
por mucho que cueste..
por mucho que..
¿Sabes esa sensación que te entra cuando llega el momento?
¿¿Sabes todos esos pensamientos que te pasan por la cabeza??
Hoy lo viví, hoy tuve uno de esos momentos. No fue nada fácil. La situación no era fácil. Aún así, sentí todos esos pensamientos, positivos, esperanzadores, alegres.
Por un momento soñe, y soñe que no habría despedida de nuevo. Soñe que se quedaba conmigo, que volvía.
Por un momento creí que seguiría, que no se quedarí de continuo pero que podría venir a visitarme mas a menudo.
Ya se marchó, desapareció..como las hojas que arrastra el viento.
Se me olvidaron los "te necesito", "te necesite", "te echo de menos", "te quiero", "vuelve", "que ganas tenia de verte"...todo quedo átras solo quería saber que tal estaba. Que ese cafe, quizás esa caña me devolviera todo este tiempo que había estado fuera.
Ya no hay caña, tampoco cafe. Ni habrá momento despedida, ni saludos.
No hay nada mas allá del vacio. Ese sentimiento que solo nace si verdaderamente quieres o aprecias a alguien en la diatancia.
Soy persona de tocar como se dice en mi pueblo, una persona que necesita tocar a los suyos, tenerles cerca y mirarles a los ojos.
Soy esa persona que vuela, y que volará sin retorno. ¿Y sabes lo peor?
Que vuelo sin el mismo retorno que ese cafe o aquella caña.
Por mucho que duela..
por mucho que cueste..
por mucho que..
domingo, 9 de enero de 2011
Supongo que hay momentos en que es mejor no pensar en nada. Ni siquiera en apuntes pese a que dentro de 42horas una señora me ponga un exámen del cual..a penas sé nada.
Odio estas noches, odio las noches en que toda la ciudad parece que esta acostada. Noches en las que el silencio es un fiel acompañante. Noches en las que ni siquiera hace frio.
Noches como están..tienen dos lados; son tremendamente bonitas, o asquerosamente injustas. Injustas porque a la cabeza le da por pensar, por recordar, por mirar sus sueños, por acordarse de ciertas fechas... y bonitas porque nadie habla, disfrutas de uno mismo, puede pasar alguien a 30 metros de tu casa, que oyes hasta sus pasos. Incluso algunas veces, puedes oir hasta el mismo momento en el que el aire mueve las hojas del arbol.
Son las 3 y media de la mañana y estoy pensado en lo que me gusta o no me gusta.
Me gusta haber descubierto que los cereales me gustan.
Me gusta saber que existe alguien que rectifica a tiempo.
Me gusta encontrarme con gente que alguna vez pasó por mi vida y toamrnos una caña tranquilamente.
Me gusta saber que me han echado de menos. Me gusta bailar. Me gusta escuchar música. Me gustan las confidencias de la biblioteca. Las miradas cómplices. Los nervios o el estres.
Me gustan las piruletas rojas con forma de corazón.
Pero..no me gusta saber que me has fallado. No me gusta que dejen a medias conversaciones. No me gusta que solo cuenten conmigo para lo malo. No me gusta no saber nada de nada de todos mis apuntes.
No me gusta ocultar cosas a la gente, aunque ahora mismo no me queda mas remedio.
No me gusta sentirte en la distancia. Odio que cuando firmas, lo hagas como anónimo, y ni siquiera seas capaz de afrontar tu nombre.No me gusta que mientas a los tuyos.
No me gusta lo que hiciste ni lo que haces. No me gustan los pasotas. No me gustan algunas decisiones. No me gusta nada.
No me gusta que la gente sea egoísta.
Pero me encantan, en el fondo estas noches. En ellas, junto con el silencio de la ciudad, me encuentro. Con mis aciertos y desaciertos, con mis alegrías, y también con aquellos problemillas.
En estas noches sueño. Sueño con piruletas rojas con forma de corazón, sueño contigo, y también conmigo. Sueño con vosotr@s, y con ese vestido rojo de armani.
Sueño con mis zapatos Manolo (imaginarios que nunca llegaré a tener unos, o tal vez si..son sueños!)
Sueño con que lo conseguireís, sois mi gente, pese a la lucha que estaís haciendo todos los días lo lograreís, estoy segura!!;-D
Sueño cada instante..incluso..sueño que vienes y me dices que ya ha pasado todo. que vuelva a mi realidad, a mi mundo. Que deje de soñar y me aprenda este taco de apuntes que tengo al lado de una gran taza de café.
Hoy seguiré soñando, y soñare acompañada siempre de los mios.
http://www.youtube.com/watch?v=QDiDfZ07tyI"
Odio estas noches, odio las noches en que toda la ciudad parece que esta acostada. Noches en las que el silencio es un fiel acompañante. Noches en las que ni siquiera hace frio.
Noches como están..tienen dos lados; son tremendamente bonitas, o asquerosamente injustas. Injustas porque a la cabeza le da por pensar, por recordar, por mirar sus sueños, por acordarse de ciertas fechas... y bonitas porque nadie habla, disfrutas de uno mismo, puede pasar alguien a 30 metros de tu casa, que oyes hasta sus pasos. Incluso algunas veces, puedes oir hasta el mismo momento en el que el aire mueve las hojas del arbol.
Son las 3 y media de la mañana y estoy pensado en lo que me gusta o no me gusta.
Me gusta haber descubierto que los cereales me gustan.
Me gusta saber que existe alguien que rectifica a tiempo.
Me gusta encontrarme con gente que alguna vez pasó por mi vida y toamrnos una caña tranquilamente.
Me gusta saber que me han echado de menos. Me gusta bailar. Me gusta escuchar música. Me gustan las confidencias de la biblioteca. Las miradas cómplices. Los nervios o el estres.
Me gustan las piruletas rojas con forma de corazón.
Pero..no me gusta saber que me has fallado. No me gusta que dejen a medias conversaciones. No me gusta que solo cuenten conmigo para lo malo. No me gusta no saber nada de nada de todos mis apuntes.
No me gusta ocultar cosas a la gente, aunque ahora mismo no me queda mas remedio.
No me gusta sentirte en la distancia. Odio que cuando firmas, lo hagas como anónimo, y ni siquiera seas capaz de afrontar tu nombre.No me gusta que mientas a los tuyos.
No me gusta lo que hiciste ni lo que haces. No me gustan los pasotas. No me gustan algunas decisiones. No me gusta nada.
No me gusta que la gente sea egoísta.
Pero me encantan, en el fondo estas noches. En ellas, junto con el silencio de la ciudad, me encuentro. Con mis aciertos y desaciertos, con mis alegrías, y también con aquellos problemillas.
En estas noches sueño. Sueño con piruletas rojas con forma de corazón, sueño contigo, y también conmigo. Sueño con vosotr@s, y con ese vestido rojo de armani.
Sueño con mis zapatos Manolo (imaginarios que nunca llegaré a tener unos, o tal vez si..son sueños!)
Sueño con que lo conseguireís, sois mi gente, pese a la lucha que estaís haciendo todos los días lo lograreís, estoy segura!!;-D
Sueño cada instante..incluso..sueño que vienes y me dices que ya ha pasado todo. que vuelva a mi realidad, a mi mundo. Que deje de soñar y me aprenda este taco de apuntes que tengo al lado de una gran taza de café.
Hoy seguiré soñando, y soñare acompañada siempre de los mios.
http://www.youtube.com/watch?v=QDiDfZ07tyI"
domingo, 2 de enero de 2011
Lo he intente. Ayer mientrás conducía pense en una pregunta.
¿Qué te preocupa?¿Qué os preocupa?
Toda mi vida hice listas, lista para la compra, lista de los gastos que llevo, lista de cosas que me gustan, canciones que detesto, películas decentes, o incluso aquellas intragables.
Ayer a traves de esas líneas blancas discontinuas que iba dejando átras, observando de fondo el horizonte, y acercandome a el mientrás atardecía..pense en que me preocupa.
Pondría una lista tan larga..estuve pensando en esa lista, estuve reflexionando sobre qué debería preocuparme y ni siquiera aparece por mi mente, y de que no debería preocuparme y no paro de hacerlo.
Este año me preocupa mi gente, su salud, sus ganas de vivir, sus trabajos..me preocupa que mis amigos sigan sus caminos y que cuando se caigan o se les tuerza el camino, se acuerden de apoyarse en mí.
Me preocupa que no consiga mi meta. Pero por encima de todo hay un pensamiento.
¿Qué hago cuando acabe esta etapa?
¿Qué hago cuando todos estos miedos se conviertan en algo real?
¿Qué pasará al salir de Pucela?
¿Qué pasará contigo?¿Vas a seguir en tus trece?
Me preocupa saber que será de ellos, si dentro de un par de años seguirán en mi vida. Me preocupa que tú decidas desaparecer, no dar señales..o incluso eliminar.
Me preocupa que será de mi en un par de años, donde viviré, donde trabajaré...
no sé..suongo que todos tenemos preocupaciones y que en el fondo, y egoistamente, están las nuestras.
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO!!!!!!
Brindo por el año nuevo.
Brindo por el que se fue.
y por aquellos que ya no están.
Brindo por mí, por usted,
y por un buen consejo.
Brindo por el amor
en labios de una mujer.
Brindo por la que me dio el ser
y me abrigó en su corazón.
Brindo por la amistad,
la alegría, el dolor,
el llanto y la pasión…
y brindo además,
alzando la copa del licor,
por la serenidad de la montaña,
por los amigos que compartimos ilusión.
por un año lleno de aventuras.
y por la paz.
¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO!!!!!!
Espero que hayaís entrado todos con el pie derecho, rodeados de aquellos seres elegidos o no, que os hacen felices, espero que este año se cumpla todo aquello que soñais y que llegueís a alcanzar todas vuestras metas. Pero sobre todo, SALUD,SALUD Y SALUD PARA VOSOTROS Y PARA VUETRA FAMILIA!
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