La playa

Llega el calor, la playa, los paseos bajo el sol..los parques se llenan de parejas sentadas dándose mimos, niños pequeños jugando en los columpios o abuelas sentadas comentando vivencias.

La playa es un guirigay de gente, parece una cazuela llena de lentejas, los niños pequeños hacen castillos mientras las madres les miran desde la toalla, o les ayudan a construirlos, los abuelos pasean de la mano por la orillas, los jóvenes se agolpan en grupos todos con móviles y iPhones..como sino hubiera nada que comentar o que decir.

Y yo me siento aquí, en este mirador con el horizonte de frente. La carretera se llena de coches en carabana. Y yo puedo oír el agitar de las olas.

Escribo para no pensar. Pienso para no ahogarme en los problemas.

Pienso en toda esta semana con mi naranjita de tour turístico, pienso en mi vida tal y como esta, tal y como la quiero. Y llego al mismo punto..tengo todo..familia, amor, salud..pero..me falta algo.

Quiero marcharme, y quiero quedarme aquí sin moverme. Quiero ser feliz. Tan feliz como hoy. Pero mi locura no se va.

¿Os ha pasado alguna vez que la locura va mas rápido que la razón?

Se que si viajo en la locura haré daño a alguien que me importa muchisimo, y que tal vez sea el único tren que tengo de vivir. Se que quiero vivir esa rama de locura, que cada día se me hace mas difícil dejarla de lado.

Pero cuando lo tengo claro, cuando no dudo que la locura en este mundo es necesaria llega la razón, el miedo..

La razón me manda serenarme pensar en todo, bueno y malo, pensar en que no podemos lograr mas.

Llega el miedo..y grita que todo puede acabar, que puede saltar toda la vida como si de una bomba se tratara..y yo..aquí sentada solo pienso en dejarme llevar..

Será Vetusta Morla con su canción Cophenague..o Fito y los Fitipaldis con Me equivocaría otra vez..o la Fuga en pleno San Fermín que me grita La Balada del Despertador..será la locura...o será que por una vez me pondré el mundo por montera.

Me quedare aquí sin pensar en nada ni en nadie, observando vidas ajenas, sintiendo esta brisa.

Me quedare aquí hasta que tu decidas volver a escribir, o hasta que la calabaza desaparezca.

Me quedare aquí para esconderme de despertadores, de familia, de amigos..

Me quedare aquí...porque nadie me ve, nadie me puede encontrar y tan solo quiero sentir y vivir..

cuando las canciones sustituyen a las palabras

Las canciones tienen ese don de decir todo a la vez, de expresar esa cantidad de cosas o sentimientos mezclados.

Hoy me pasa eso. Intento escribir algo a alguien y no puedo. Me vence todo, las lágrimas, el cansancio, el respeto, la fuerza, el cariño, los ojos..

No puedo hacerlo. Tal vez haya escrito mil veces ese grupo de palabras, ordenadas de diferentes formas, pero con un único mensaje.

Hoy no puedo decirte nada. Hoy estoy sin palabras todavía.

Te regalo una canción que sabes que es de odio-amor- rencor- cariño.

Algo inentendible. Lo sé. Pero estoy tocada.


Busca la milésima..y encuentra siempre la cara :-P

...

Supongo que el trasnochar se debe a que no dejo de pensar. Pienso en todo, en ti, en el. Pienso en nosotros. Y pienso en como has llegado hasta ahí.

Quizás fui yo que lo viví de manera diferente. Quizás sea eso y yo soy la que esta equivocada.

Debe ser que fue mentira que nos reíamos, que nos apoyamos cuando las cosas en ambas casas no andaba muy bien o había algún problema. Debe ser que mi cabeza sueña con que compartiamos diversas discusiones acerca de canciones, batallas sin sentido con la que compartiamos noche, miedos, sueños, metas.

Debe ser mi otro yo el que recuerda que te apoye hasta cuando no quisiste que estuviera ahí.

Sera..que necesito otra dosis de pastillas.

No lo entiendo. No entiendo como algo que hacia bien puede quedar así. Olvidado. Puede ser algo insignificante para la vida de alguien.

No puedo intentar ponerle palabras a todo lo que siento ahora mismo.

Iría corriendo a verte, te gritaría mil millones de veces seguidas, te daría mil bofetadas..y aun así..no te podría escupir cada cosa que pienso.

Tu tienes tu camino y yo el mio, ¿Y eso significa que no podemos compartir nada?

Hay maneras y maneras de vivir, de sentir..incluso de ver o enfocar las cosas terrenales de la vida. Yo te sigo viendo igual, eres una pesadilla, a la que tengo un gran cariño y echo de menos.

Se que soy tozuda, que tal vez alguna vez hable de mas. Pero se que eramos amigos, lo veas o no. Te quieras engañar o no.

Intento entenderte, pensar que tal vez fue que habíamos cambiado de caminos lo que te obligo a hacerlo..pero después de hoy eso es imposible.

Solo se que yo no soy como tu, puedo ser mas tonta o mas inteligente, mas terca o mas dócil..pero si soy amiga. Y las amistades se despiden. Y no dejan cosas a medias porque sigo teniendo tu regalo.

Hoy serán las horas que son y que llevo un día de emociones seguidas. Sera que necesito dormir. O que tal vez necesito encontrar la manera de entenderte.

¿Sabes que es lo peor? Que hubo un tiempo en que pensé que seriamos capaces de volver a tomar una caña, de volver a reír y compartir ciertos momentos.

Hubo un tiempo que pensé en que nos tomaríamos ese ultimo café sentados a la sombra de mi árbol, olvidando a toda la ciudad, dejándola ahí apartada. En ese punto. En que todo gira mientras tu observas.

Como duele..

cuando los vasos se llenan..

Llevo tiempo sin escribir, lo se, pero espero que sepáis que no abandono. Yo nunca me rindo.
Simplemente necesito tiempo. Tiempo para volver a coger un poco de aire. Para seguir insistiendo. Para verte y que no duela el no poder gritarte o llamarte. Para aguantar el batallon.

Hay veces que aunque el vaso tenga mucho fondo, se llena. Y ahora se lleno. Sino me marcho y abandono, ganaría la batalla. Y eso NUNCA.

Se que solo necesito aire. Solo necesito volver a respirar. Coger aire. Andar y perderme en mi sitio. Escuchar y leer en ese que compartimos.

Y no encontrarte. Ni siquiera en la Gasolinera de tu barrio. Solo pido un poco de tiempo.

Yo Volveré como las flores de primavera. Volveré a dar guerra.

¿Y si solo queremos esto?

Un lápiz. Un bolígrafo. Un cuaderno.
Una camiseta. Una sudadera. Un bolso.
Una letra. Una palabra. Una frase. Una historia.
Una mirada. Una caricia. Un abrazo. Un beso.
Un final. Un principio.
Un deseo. Un sueño. Una ilusion.

Un poco. Un mucho. Un nada.

NOCHE DE SABADO

Nunca una noche puede enseñarte tanto. Cuando no quieres salir porque el cansancio y la pereza te superan. Esa noche en la que no confías. Llega, sales, y pasa. Pasa de todo.

Comienzan las risas, los reproches, comienzan las canciones que no quieres escuchar porque te evaden del lugar. Comienza la noche, con alcohol. Con amigas. Con amigos. Con gente que durante la semana convives pero con la que no puedes disfrutar de esa manera.

Llega la noche y ella me demuestra que tengo razón. Que fuera de los muros de ese Paseo Zorilla cuento con ella, y quiero seguir contando, aquí o en cualquier parte del mundo. Que los roces diarios, se quedan ahí, en roces.
Que cualquier milagro es posible. El rencor, el odio, y la rabia, se puede cambiar por la sensacion mas maravillosa del mundo. Alguien puede sorprenderte en cualquier momento, pero no hay mayor sorpresa que la de una misma, cuando rompe muros o barreras personales. Cuando se crece, cuando se vive...

La noche es larga. Y llega el momento en el que te tienes que enfrentar a algo que sabes que no tiene sentido. Pero lo haces, porque crees en ti misma. Porque las cosas no son negras o blancas. Porque siempre hay mas colores, y a mi los extremos nunca me gustaron. Porque crees en la palabra AMISTAD.
Lo haces con miedo,(por eso de las pesadillas..) pero con la seguridad de que no pasara nada. Nadie te echara "matasanos" en el cubata, ni te escupirá.O tal vez si, pero las normas no le dejaran..

Sigues sin saber porque alguien es capaz de decidir tal cosa, porque hay tantas pinceladas en algo que no tiene sentido. Te rodean, como la manta del sofá, intentado alejarte de algo, que prometo nunca entenderé.

Pero..sigue la noche. Alguien a quién conoces desde siempre, pero que no esta a tu lado. no es de esas personas a las que llamas, porque ni siquiera tienes su teléfono. Ese alguien se descompone en unos minutos. El alcohol, o tal vez la situación, hace que se descomponga. Sera el alcohol, ese alcohol que hizo que nadie de sus amigos le vieran.
Desde lejos me pregunto por ellos, por los dos. No hizo falta que contestara a su pregunta.
Desde lejos, tal vez nunca volvamos a hablar. Tal vez sea el alcohol y un momento de descomposición moral. Tal vez sera eso..

Y el. Que nunca falla. Que siempre esta ahí. Haga lo que haga o diga lo que diga. Me quedo con la conversacion acompañada de pacharan.

Es una noche. Una noche cualquiera. Con alcohol, risas, bailes, música..con todo.
Pero una noche en la que descubrí algo que no todo el mundo sabe. Se elegir a mis amig@s.
Me quedo con la alegría de que puedo ser el apoyo a la locura de una amiga, que se escuchar a alguien lejano, que sigo aguantando el viento, pese a la sequedad y bordería, que MI GENTE saben que son eso. MI GENTE.


GRACIAS. GRACIAS por esa noche. GRACIAS por estar a mi lado. GRACIAS por dejarme que os escuchara. GRACIAS!

Y GRACIAS a ti porque a pesar de esconderte y no mirar, de momento estas.

cuando las pesadillas te dejan sin palabras.

Tenia mil entradas escritas. Tenia mil cachos de papel escritos con cosas que se me ocurren en algún momento del día.
También tenia muchas ganas de publicar algo. Pero..a la vez, no quería. Estaba en guerra con este mundo cibernético. Pero como siempre pasa..nunca digas nunca! Hoy hice las paces con el.

No las hice..pero se que es la única manera de que leas algo. Poder decírtelo sin que me vetes las palabras. Sin que des tu las ordenes de lo que se puede o no se puede decir. Este es mi mundo. Y si estas leyendo esto, te informo que eres tu quien se ha metido en el. :-P

Hoy, solo hoy, y en este momento estoy sin palabras. Ya estaba llorando cuando estaba por estos mundos, pero por tu culpa llore mas. No tengo palabras. No puedo decirte absolutamente nada especial que haga que todo lo que crees desaparezca de tu mente, de tu corazón o donde coño este escrito.

Hay veces que te preguntaría mil y una cosas. Hay veces que me pregunto como puedes pensar..he llegado a plantearme incluso como lo haces, como lo piensas. Hay veces que sueño como poder demostrarte aun mas que me importas. Que te necesito.Que jamas jugué contigo.

Hay veces que te gritaría que te echo de menos, y otra en cambio que te odio. Hay veces que iría volando a tu casa a tu portal simplemente por tocarte los webs y veas que sigo ahí, pero hay otras que pienso que eso no tendría sentido.

Me importas un montón. Hoy con una frase tuya me di cuenta que era cierto. Jamas aguante tanta humillacion, tanta borderia y tanto odio. Hay veces que pienso que me lo merezco, porque te hice daño. Pero hay otras en las que te mandaría a ese lugar al que quieres que te mande.

Lo siento. Siento muchisimo que algún día pensaras que no me importas, siento en el alma que te sintieras tocado, dañado y hundido..y mas por mi. Pero juro que nunca quise eso. Jamas.

Seguiré esperando. Seguiré aguantando la corriente. Y aun ahora, que te he visto, haré como sino lo hubiera hecho. Hay pocas palabras, pero a veces no se trata de palabras, se trata de hechos y miradas.

Yo seguire en mis trece. Y se que tu en los tuyos. Yo seguire pensando que te equivocaras. Y tu..pensaras que es la mejor decision de tu vida.

Hoy, en momentos como este se porque alguien te puede querer eliminar. Hoy lo tengo clarisimo. Jamas podre llegar a tu nivel. NUNCA podre estar a tu altura. A la altura que tienes como amigo. Es muy dificil darte algo porque hay muchas veces que no se como vas a reaccionar.

Pero hoy..solo hoy..me salto las reglas, los manifiestos, las leyes, los acuerdos para decirte:


GRACIAS. MIL GRACIAS POR HACERME LLORAR.

No lo hagas, te vas a equivocar.

Y lo siento pero GRACIAS de corazon.

¿Y que se le dice a alguien a quien no vas a ver mas?

Soy una persona valiente, siempre me he considerado fuerte, cabezota y muy luchadora, aunque esto ultimo creo que me viene por los genes..pero..en fin! creo que entre las cualidades que tengo estas tres son una de ellas.


Ahora mismo me encuentro en uno de esos momentos en los que por mucho que quieras eres un ser insignificante, pequeño, cobarde.


Estoy en un momento en el que me toca despedirme de alguien a quien quiero, de alguien que me importa, de alguien que me hizo reír, llorar, sufrir, y pasármelo genial, alguien con quien compartia canciones, películas, cafés.

Nadie deberíamos despedirnos jamas de alguien a quien queremos..¿Que se le dice a una persona?
Supongo que no hay palabras.

cansada, agotada...

No puedo mas. No puedo dormir. Estoy realmente agotada. Cansada. Ahogada. Necesito aire. Tanto..que salí a la terraza a respirar unida a mi manta. Increíble la sensacional, la recomiendo.

Me duele la cabeza, y no se muy bien si es por el cansancio, si son mis ojos que no paran de llorar ( digo los ojos porque yo no soy, yo no quiero llorar pero ellos se han olvidado de mi) o si son las horas de viaje.

No me acuerdo de nada. No recuerdo nada. Solo se.. que estoy cansada, que me falta fuerza, y que ahora mismo carezco de todo animo, de buena compañía o incluso de ganas de compartir nada.

Hay veces que te metes en la cama deseando que el día que viene venga mejor, pero hay otros días en que tan solo suplicas que no pase nada mas. Que la vida, o quien mande en ella se olvide de ti por un momento, que aunque este todo mal, te quedes en esta misma situación. Sin que llegue un mañana, sin que llegue una noticia mas o una noticia que no quieres oír.

Hoy estoy cansada...cansada y no me duermo..

FELICIDADES ARRASADORAAAAA

 Siempre dicen que hay que buscar la media naranja, alguien que comparte tu mitad, alguien que te comprenda y te quiera. Alguien con el que te diviertas y te lo pases bien.

Yo he tenido la suerte, de encontrar a alguien que me entienda. Alguien que me apoya en mis peores momentos. A esa persona que te ayuda a sacar una sonrisa cuando no puedes mas. La que te acompaña cuando tu corazón va a dos mil por hora al salir de cualquier lugar. A esa persona que te da la mano cuando subes una cuesta que parece infinita.

Yo tuve la suerte de encontrar a la persona que me escucha, con la que comparto innumerables minutos de teléfono mientras me baño y me relajo. Una persona con la que he colgado el teléfono en el minuto 59 y he vuelto marcar de nuevo para otros tantos minutos.

Conozco 100% a esa persona y ella me conoce a mi. Lo compartimos todo. TODO. Desde la T hasta la ultima O. 

Me emborracho con ella, bailo, voy de conciertos, critico, me tomos cafés, hablamos de sexo, de pelos, de revistas del corazón, de series, películas y libros. Hablamos de mil temas. (HOMBRES O ANIMAL DE ESA ESPECIE INCLUIDOS)

Y si. Podéis decirme que tengo que buscar a mi media naranja, otros a esperar a que llegue. Pero.. de momento y para siempre..me quedo con esta naranja. Para mi sola. Entera y sin vacilaciones.

¿Podre algún día con mi media naranja compartir tanto como con ella?

GRACIAS. MIL MILLONES DE GRACIAS. TE QUIERO MUXIXIMO ARRASADORAAAA!!!!