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Supongo que el trasnochar se debe a que no dejo de pensar. Pienso en todo, en ti, en el. Pienso en nosotros. Y pienso en como has llegado hasta ahí.

Quizás fui yo que lo viví de manera diferente. Quizás sea eso y yo soy la que esta equivocada.

Debe ser que fue mentira que nos reíamos, que nos apoyamos cuando las cosas en ambas casas no andaba muy bien o había algún problema. Debe ser que mi cabeza sueña con que compartiamos diversas discusiones acerca de canciones, batallas sin sentido con la que compartiamos noche, miedos, sueños, metas.

Debe ser mi otro yo el que recuerda que te apoye hasta cuando no quisiste que estuviera ahí.

Sera..que necesito otra dosis de pastillas.

No lo entiendo. No entiendo como algo que hacia bien puede quedar así. Olvidado. Puede ser algo insignificante para la vida de alguien.

No puedo intentar ponerle palabras a todo lo que siento ahora mismo.

Iría corriendo a verte, te gritaría mil millones de veces seguidas, te daría mil bofetadas..y aun así..no te podría escupir cada cosa que pienso.

Tu tienes tu camino y yo el mio, ¿Y eso significa que no podemos compartir nada?

Hay maneras y maneras de vivir, de sentir..incluso de ver o enfocar las cosas terrenales de la vida. Yo te sigo viendo igual, eres una pesadilla, a la que tengo un gran cariño y echo de menos.

Se que soy tozuda, que tal vez alguna vez hable de mas. Pero se que eramos amigos, lo veas o no. Te quieras engañar o no.

Intento entenderte, pensar que tal vez fue que habíamos cambiado de caminos lo que te obligo a hacerlo..pero después de hoy eso es imposible.

Solo se que yo no soy como tu, puedo ser mas tonta o mas inteligente, mas terca o mas dócil..pero si soy amiga. Y las amistades se despiden. Y no dejan cosas a medias porque sigo teniendo tu regalo.

Hoy serán las horas que son y que llevo un día de emociones seguidas. Sera que necesito dormir. O que tal vez necesito encontrar la manera de entenderte.

¿Sabes que es lo peor? Que hubo un tiempo en que pensé que seriamos capaces de volver a tomar una caña, de volver a reír y compartir ciertos momentos.

Hubo un tiempo que pensé en que nos tomaríamos ese ultimo café sentados a la sombra de mi árbol, olvidando a toda la ciudad, dejándola ahí apartada. En ese punto. En que todo gira mientras tu observas.

Como duele..

el camino..

No hay comienzos ni finales bonitos. No hay nada bonito o destacado en el comienzo y el final de una relación. Nada. Ni las cosas buenas, ni malas. Los comienzos son preciosos, pero cuando llegan los finales...todo se olvida y pasamos al odio, a la rabia, al dolor o simplemente a la ausencia de alguien.

He sido testigo de muchos comienzos y finales, por desgracia, de gente cercana a mí.

He sido fiel a pensar que siempre cuando alguien decide no continuar con algo esta en todo su derecho. Estamos de acuerdo en que duele. Pero acaso

¿no debemos poder elegir que hacer con nuestra vida? ¿Con quien compartirla?

No hay comienzo que guarde en mi cabeza, ni final tampoco. Me quedo con el camino. Con las risas, las miradas cómplices. Me quedo con canciones, con bailes, con borracheras y conversaciones. Me quedo con el camino. No quiero ni principio, ni final. No guardo nada de esos momentos porque queman, duelen.

Me gusta recordar los silencios, las complicidades. 

Duele. Quema. Escuece. Pero...pasó. Pasó por algo. Y si lo viviste fue real.

¿Es mejor no vivirlo?

Me gusta el mar, y también la cantidad de peces que hay en él. Me gusta comprobar que no todos son iguales, y que a la vez, no hay ninguno muy diferente a otro.

Peces. Peces para ellos. Peces para nosotras. Miles de peces.

Escuece. Duele. Quema. Pero hay muchos peces…muchos!!

¿Acaso nos tenemos que quedar solo con principios y finales?

Si una vez vivimos un principio y un final, ¿No podemos vivir otro? o es que ¿Solo somos capaces de vivir uno?

No se vosotros, pero yo, me niego!!