PLANES

Planes. ¿Quién no los ha hecho alguna vez?¿Quién no ha planeado vaciones, cafés reuniones o salidas?

Confieso. Yo siempre. Siempre me ha gustado ir un paso por delante. Siempre he querido saber que iba a pasar o que iba a hacer.

Los planes no son malos si siempre salen como los imaginas, y ya no digamos si incluso superan las espectativas. Es agradable saber que va a pasar. Da seguridad.

Cuando los planes se dejan de hacer, o cuando te gustaría hacerlos pero no puedes todo cambia.
Y esa sensación de seguridad se vuelve invisible. Desaparece y llega todo aquello que no gusta, y que incluso en algunos momentos se teme.

No puedo hacer planes. Y mi cabeza no para de hacerlos. Quiero mil instantes, quiero mil borracheras, mil fiestas, quiero su mirada, y quiero ser libre.

¿Cómo hago para no hacerlos?¿Cómo se consigue parar ese boton?

100%

Me he enamorado una vez en mi vida, ahora no me enamoro.
Di todo por alguien una vez en mi vida, ahora lo sigo haciendo, pero por aquellos que me hacen mi vida mas agradable.
Me gustaba la música tranquila, baladas con mesajes o gitaneo puro..estilo camelo. Ahora ya no. me siguen gustando pero también me gusta el rock, el blues, el jazz o el pop.

Antes podia pasarme horas tumbada en la cama. Ahora no, ahora como mucho con 10h me vale de sueño.
Me eschaba la siesta todos los días, aunque fueran 5minutos. Ahora ya no me echo siestas, salvo en días de borrachera!!

Antes bebía sin control, tenia complejo de orejas de dumbo, o de tripa de embarazada de tres meses. Ahora, las orejas me gustan y mi tripas algo característico de mi cuerpo, que he aprendido a saber que esta ahí.

Antes era muy feliz...y ahora lo soy más.
Antes me preocupaba cada gesto de la gente, ahora aprendí que cada uno va a su bola, y que tiene que importarme lo mio.

Antes me importaba mi gente por encima de todo, y ahora me importan aun más.
Antes era yo. Pero ahora, ahora soy yo 100%

¡¡¡Y la mayor parte de mi yo, te la debo a ti, a todo ese dolor que un día me hizo aprender!!!

SOS

Da igual que haga hoy.
Da igual que me ponga a limpiar la casa como una loca. Que recoja el armario o que ordene la habitación.
Da igual que estudie, cante o lea.
Todo da lo mismo. Sigue el mismo pensamiento.
La misma angustia. Las mismas ganas de volver pa'tras y a la vez de seguir para delante.

Da igual todo. Hoy por mucho que no quiera pensar, no hago otra cosa que no sea eso.

SOS!!!

Más alla de la vida..

No puedo ver este programa acompañada. Soy incapaz de creer en el.
De creerme que una señora, viene, habla con mi gente (espiritus) y me dice que me quieren.

Soy incapaz de creermelo, pero me encantaría. Sueño mil veces con esos momentos.

Quizás esa conversación pendiente, quizás simplemente verle..
No quiero pensar en los días, ni en los años...dentro de nada, ya son 15.
Y siento si soy egoista, incredula..o como queraís llamarme...pero no necesito calendarios,
ni que alguien venga a decirme que los mios me quieren.

Mis sentimientos y emociones es mejor guardarlas en ese cajón de soledad.
En el cajón donde se guardan esas cosas para uno mismo.

Hay días que aunque se quieran tachar del calendario, hacer que no existen llegan.
Y aunque no quieras ni verlos ni sentirlos..te levantas con un enorme vacio. te levantas con ganas de gritarle al mundo que es una mierda.
Quieres encerrarte en ti misma, llorar, y consolarte.

Yo, al menos yo, no necesito saber si mi aita allá donde este me quiere, esta orgulloso de mí o simplemente esta ahí.
El esta conmigo siempre. Da igual que sea 11, sabado, o un martes..da lo mismo..

No sé si hay más allá...pero no lo necesito.
Hoy tan solo quiero creer que hay un mas acá. Y que tal vez...en algún sueño se cuele de nuevo a abrazarme..

...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?

Ultimamente no me gustan los verbos.
Ni los juegos de palabras.
Ni siquiera me gusto yo.
Ya no es por mis michelines, ni por mis ojeras que ya no consigo ni taparlas con el antiojeras.

No me gusta el quiero, ni el me gusta, ni el siento.
No me gustan estos tres verbos.
Estas palabras. Palabras que me estan volviendo loca.
Definiciones que no consigo entender.
Sucesiones de palabras, de verbos, de sentimientos o emociones.

Si quiero, siento, si siento, me gusta...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?

Dilemas...

"Cuando no quieres...zas!!!ocurre!!! Y sino que me lo digan a mi..."

Esta frase la habré escuchado cientos de veces...y siempre contestaba lo mismo..sino quieres, no pasará..la mayoría de las cosas es querer...
Alguna persona que otra me contestaba que no era solo querer..que había que poder..Vamos, la historia de siempre.

Querer...poder..deber...¿Cuantos de vosotros no habéis tenido algún problemilla con estos verbos?..Pensarlo..Yo no digo que ahora mismo..simplemente en algún momento..

Yo estoy en uno de esos..en una lucha entre todos esos verbos..yo no quería...pero me pasó.

Tenía la opción de pasar el semáforo como una persona normal, en verde..ver el ámbar y pararme..pero...pise el acelerador..y lo peor?? que ni me dí cuenta...

Supongo que todos hemos tenido esos momentos, todos hemos tenido esas revoluciones internas...no sabes porqué, pero las tienes...igual que los jóvenes de España...todos sabían que las cosas iban de mal en peor..pero nadie hacia nada..hasta que lo hacen.

Pues esto es lo mismo...yo tenía un escudo fabricado de cemento..yo no quería...yo no podía...yo...

Yo hice limpieza para tirar todo...y aquí me encuentro. Rodeada de bolsas con recuerdos...y no quería...
yo no quería quererlos...pero..ahora...ahora todo es diferente..aunque no quería...

Hoy necesito ver la vida con color..ya esta todo demasiado gris.

¿Cómo decimos adios a alguien a quien no queremos decirselo?

Hoy me puse a escribir una carta despedida. Nunca me gustaron. No me gusta decir adiós, ni hasta luego o tal vez hasta siempre. Jamás he aceptado cualquier palabra de esas. Si alguien te importa hoy, lo hará mañana.
Hablamos de esa gente que importa, que IMPORTA de verdad. No de esa gente de fiestas, de botellones, del día a día..hablo, de esas personas a las que no se puede decir una palabra como esas porque duele. Duele, el simple hecho de pensar que habrá que decirlas.


Como puedo decirle a alguien que ha sido todo aquello que he necesitado, que tal vez necesite una vida( sin exagerar) para agradecer cada palabra de ánimo, de apoyo, cada risa..cada momento compartido.
 Incluso cada sermón que me ha dado, que conociéndome, han sido unos cuantos.

Nunca dije te quiero, hay veces que sobran las palabras y que hechos, miradas o gestos hablan por si solos.
Pero hoy, hoy me gustaría decirles que les quiero, que no se como, y no se cuando, pero han conseguido llegar ahí. Han llegado a ese rinconcito.

No puedo decir "tengo miedo a perderte", lo siento, lo tengo, pero soy incapaz de pronunciarlo.


Escribí la carta, una y otra vez, un folio, otro, otro mas. Y nada. 


¿Cómo decimos adiós a alguien a quien no queremos decírselo?

Hoy hice lo que siempre dije que no haría jamás. Y no dejo de sorprenderme a mi misma. Esa regla ultimamente me la salto bastante. 

Siempre he creído que los olores es algo característico de cada uno, yo uso muchos, pero el mio especial, el de las ocasiones clave, ese queda para mí.

No es algo raro. Piensa en cualquier persona que conozcas, ella o el tienen un olor. Da igual que dos personas utilicen la misma colonia, cada uno olerá de una manera. Seguramente si lo analizamos vendrá alguien a contarnos que es por el Ph de la piel.

Hoy lo hice. Ahí estaba yo, sola, todo un pasillo vacio y nadie alrededor. Hoy, me salte mi regla. Ella fue la culpable. La vi, sin querer era ese tarro, ese frasco, el que tantas veces compre, el que le compre.

Si, es lo que estáis pensando. Ocurrió esa típica escena. Mire a mi alrededor, y al ver que nadie me observaba, ahí estaba yo, cogiendo el provador de su colonia.

Lo hice, respire cada instante que me ofreció el frasco y rapidamente, cual ladrona o culpable, lo abandone en el mismo lugar. Lo hice, y hubo un momento, un instante de fragilidad. Un momento en que desee olerlo de cerca. Solo olerle.

Hoy, encontré el frasco de colonia que tantas veces le compré, y sin querer me he transportado hasta el. Ha sido un momento. Un mínimo y fugaz sueño. Pero ha sido el mejor momento compartido.

He llorado, y he seguido haciendo la compra. Cuando acabe, volví. repetí la función. Y sin querer..loca de mi, metí un frasco en mi cesta.

Soy culpable, me salte mis propias reglas, pero por un instante, volví a ese olor, me acerqué mas a él. Le sentí mas mio que nunca.

Es un olor, es una fragancia...algo que tal vez mi memoria deberia haber olvidado..pero..es ese olor..el olor tan fresco, tan puro que me ha trasportado a sentir mas de cerca a mi aita, y pese a los años que han pasado..no me importa reconocer que es su olor, que lo distingui, que llore..y que aun ahora con el frasco en mi casa me siento culpable por tenerlo. La palabra tal vez no sea culpable, pero si egoista...hoy, tan solo hoy..quiero ese olor para mí.

TIEMPO

Nunca pense tanto en una palabra. No tengo tiempo. Bueno, os miento, si que lo tengo. Tengo tiempo para la charcutería, tengo tiempo para los libros, tengo tiempo para hacer recados, la compra, la comida, la cena..para eso, si tengo tiempo.

Tengo tiempo para pagar facturas, para saber si a la gente le gusta el solomillo cortado en libros o filetes normales..para conocer que las paletas a las que llaman bodega, son en realidad toda la porqueria del cerdo.

Tengo tiempo para dar vasos de agua, para llamar a no se que medico y no se quien "amiga". tengo tiempo para celebrar cumpleaños. tengo tiempo para estar en Valladolid dando clase, y venir en 2h a Bilbao para cenar con mi madre.

Tengo tiempo para ella, y para él..prometo y juro..que todo mi tiempo es para ellos. que sonrió siempre cuando los tengo delante y que no me han visto decaer.He cumplido a rajatabla el papel de superwoman.

Pero..no lo soy. Estoy cansada, a penas duermo y me agobia pensar que queda menos de un mes para exámenes y no tengo tiempo para estudiar. Me agobia pensar en mis amig@s, sé que por mucho que les explique jamás entenderán mi situación.

Me agobia el ver que llega Julio y no he tenido ese tiempo con ellos. Me agobia cuando pienso en esa situación, me agobia el después.

 No sé que es el egoísmo, tal vez sea eso, que soy egoísta. Hoy solo quiero descansar, dormir. Quiero pensar que todo esto es una pesadilla y que saldrá el sol..no se cuando..pero se que lo hará.

Yo mientras tanto esperaré, esperaré a que pase el tiempo, a que todos cumplan sus metas, lleguen a sus objetivos..y mientras espero..llegará ese tiempo.

Mi tiempo. Quizás, solo quizás vuelva a tener el poder de tomarme un café acompañada de ellas, de él, de mi misma. Solo quizás disponga de dos horas libres sin interrupción para poder leer..tan solo diré leer...algún apunte. 

Tiempo.Esa maravillosa palabra de seis letras.