BOBA TIO KIKO-VIOLETA

Hoy he decidió volverme un poco egoísta y pensar en mi y en mi padrino, mi tío.

Hace algunos años ya...tantos como 23 alguien decidió que mi tío Kiko iba a ser mi padrino. Y yo se que hoy, al culpable de aquella decisión le hubiera encantado tirar la casa por la ventana. Así que yo, en su nombre y en el mío propio lo voy a intentar.

La noticia de que mi tío tenía novia entró en la familia como un cotilleo gracioso. Nadie sabía quien era esa desconocida. Los datos informaban que ella era de Irala y que tenía bar…pero nada confirmado. Poco a poco los cotilleos pasaron a ser hechos. Y de ahí a compartir con Violeta cada momento de esos locos que nos entran, cada comida de Reyes, cenas que salen de la nada o incluso locuras de compras en el Primark.

No creo que sea momento de confesar que las rabas de los domingos o las tortillas de chorizo ayudarán un poco... pero bueno… yo hoy quiero contaros quien es mi tío. Mi tío es alguien que no para de hacernos reír, cuando no es un chiste, es un cotilleo...tal vez alguna anécdota... Es alguien que no dudo en amenizar nuestra infancia con orquestas sinfónicas en el salón, en la cocina...y sino me creéis que se lo pregunten a mi hermano y a mis primos, que gracias a el nosotros nos lo pasábamos pipa. Es alguien meticuloso, limpia la casa, y pasa la aspiradora hasta la suela de las zapatillas!!

Pero eso solo son anécdotas...mi tío, es esa persona que siempre esta cuando las cosas se tuercen, generoso, amable y un poquito quisquilloso. Es alguien que habla con la mirada, sincero y directo. Yo no os voy a mentir...a veces me cuesta mirarle a los ojos, sobre todo cuando mi animo no anda muy allá...pero no es culpa de el, ¡Es culpa de mi abuela que repartió los mismos genes!

Hoy, sé que mi tío es feliz. Tiene a su lado a alguien a quien quiere, y están todos los que el ha querido aquí a su lado.

No creo que a nadie le sorprenda que los Osuna somos únicos. Y que la mayoría presumimos de nuestro apellido como si fuera una alianza o algo parecido. Lo hemos demostrado, no nos hacen falta hechos ni más pruebas. Nos unimos en las tempestades y celebramos los triunfos como nadie. Por eso hoy, celebraremos como nadie que mi tío es feliz.

GRACIAS VIOLE, gracias por compartir con nosotros cada momento, cada risa, cada café. Pero sobre todo gracias por acogernos en tu familia.

Y a ti, hoy no te puedo decir nada sin emocionarme un poco, tanto como tú aunque lo escondas bajo esos ojos húmedos, o bajo esa risa inocente y nerviosa. Sabes que te quiero, y aunque no te lo diga muy a menudo eres alguien importantísimo. Fuiste un pilar clave en nuestra infancia. Y se de sobra que lo sigues siendo. No puedo decirte nada mas, porque todo lo sabes asique solo me queda agradecerte todo el apoyo y cariño que nos has dado. Gracias por ser como eres, gracias por compartir con todos nosotros este día. Os deseo lo mejor, y sobre todo deseo que sigáis compartiendo todo con nosotros.

¡QUÉ SEAIS MÁS FELICICES QUE AYER PERO MENOS QUE MAÑANA!

P.D. Viole, ahora si que si, que ya te veo oficial. BIENVENIDA A LA FAMILY TIA!!!!

vacio

Sábado por la noche. Las luces encendidas de la calle alumbran todo Valladolid. Un Valladolid vacío. Sin ruidos. Un Valladolid en silencio. Y seguramente un Valladolid lleno de gritos, de voces, de música, de borrachos, de parejas, de amigos..en algún otro rincón alumbrado.

Desde aquí, desde este rincón de mi habitación, un Valladolid vacío y silencioso.

Hoy, esta noche, disfruto del silencio más que nunca. Tan solo lo rompe de vez en cuando algún coche, o tal vez..algún portazo o una persiana. Huele a frío. Siento ya la llegada del otoño como algo inminente. Dentro de poco llegará el tiempo de las mantas, de los abrigos, de las bufandas y los guantes.

Aquí..todo llega. Todo pasa. Y Valladolid sigue vacío. Mi habitación esta vacía. Y hoy, tan solo hoy, disfruto del vacío. Del no tener a los mios cerca. De no tener ninguna llamada, ni ningún mensaje.

Hoy..tan solo hoy..disfruto de mí.

¿Seré egoísta?

egoísta...

No puedo decirte nada, no me sale nada. No quiero decirte nada. Solo que disfrutes y aproveches la experiencia. Te quiero. Te quiero y lo sabes. Y por esa misma razón te mentiría si te digo que me gusta la idea. Que todo estará bien. Que no pasa nada.

PORQUE SI PASA!!! Te vas. Te vas y me dejas. Te vas y seguiré necesitandote. Y estarás. Se que estarás, igual que yo para ti. Pero no estarás para los cafés, ni para los paseos por el parque, ni para cotilleos, ni para lloreras o findes rurales. Y yo estaré..y te necesitaré.

Quiero ser generosa y buena amiga. Me alegro por ti. te quiero y me alegro infinitamente por ti, es mas celebro que lo hayas hecho porque es algo que necesitabas hacer. Pero..no puedo!!!

Lo siento!!! Me viene la vena egoísta y soy incapaz de expresarte todo lo que me importas y te necesito. Tal vez sea eso. Yo siempre lo dí por hecho. Siempre creí que lo sabías. Siempre supuse que tenias clarisimo que Pucela para mi son 4 pilares fundamentales; PESADILLA; POLONIA; PIMPOLLO Y TU.
Tal vez...ese fue mi problema que jamás os dije a ninguno que os convertisteis en esa gente con la que una necesita vivir. Tener. Con la que podríais contar las 24h para lo que sea.

Tal vez..fue ese mi problema. Que no te grite que yo tambien te necesito de la misma manera. Que puede que no sepa de ti en una semana pero..estas, a la semana y un día y te veo. De igual manera que el de Polonia pasan 3 semanas pero le vemos y sabemos de el. O de Pesadilla que sigue estando sin estar. O Pimpollo que es como tu, pucelanos a mas no poder.

Pero...sabes a lo que me refiero. Me entiendes cuando te digo que yo os necesito. Así que..levantaré mi copa. Pero..no me gusta. No me gusta que te vayas. No me gusta no verte. Y no me gusta nada, pero nada, nada...tener que decirte que echaré de menos porque no quiero!!!!!

Brindaré por ti. Brindaré por tu aventura.

¡¡¡¡A mi me duele echarte de menos!!!!

Aire. Aire en la cara. Aire en los pulmones. Yo necesitaba respirar, sentir, ordenar mi cabeza, quizás huir.

Soy persona de costumbres, me gusta pasear. Me gusta ver que todos esos tejados, todo ese campo fue más fuerte que yo. Me gusta sentir que sigue doliendo, pero me siento mejor al comprobar que ya no duele tanto y que puedo sentir el olor del frió, de la tierra, del polvo que levantas.

No puedo entender como se puede querer y odiar a la vez. Al mismo nivel. A la misma persona.
Nunca descubriré porque todo es tan sumamente difícil y a la vez tan sencillo.
¿Somos nosotros?¿SOmos las personas las que nos encargamos de complicar todo o simplemente alguien lo marcó?¿Existirá un destino marcado para todos o podemos nosotros cambiar el destino?

Juro que un día fui capaz de darlo todo. De sentir todo. Bueno, malo, regular y genial.
Pero ahora..ahora duele incluso más que antes. Ahora duele ver que ese gigante que intentas aparentar es un niño aterrado, un ser que no sabe cual es el siguiente paso que debe de dar. Duele. Duele sentir de nuevo todo. Lo bueno, lo malo, lo regular, y lo genial.
Duele, saber que mataría y que seguiría dando todo por poder gritarte, por poder ayudarte..pero..no puedo.

No puedo decirte que abandones, que pienses en ti. No puedo decirte que todavía estoy aquí. Moriría y daría todo lo que tengo porque así fuera pero..no.

Pasó. Volvieron de repente los gusanos al estomago, volvió la locura de la risa sin sentido, los nervios...volvió el estado de adolescencia..y volví yo.

Volví a creer en mí, a creer en ellos. Volví a ser capaz de entregarme, de darme entera, pura, segura.

No se cual es el destino marcado para mí, no se si soy yo quien tiene el poder de cambiarlo, pero estoy francamente segura que sintiendo el aire en la cara, oliendo el olor a tierra..y sobretodo teniendote al lado, que ahora ya no. Ahora ya no necesito que me cojas de la mano. Ahora ya solo quiero sentarme. Solo necesito eso. Respirar, sentir, ordenar mi cabeza, tal vez huir...

el camino..

No hay comienzos ni finales bonitos. No hay nada bonito o destacado en el comienzo y el final de una relación. Nada. Ni las cosas buenas, ni malas. Los comienzos son preciosos, pero cuando llegan los finales...todo se olvida y pasamos al odio, a la rabia, al dolor o simplemente a la ausencia de alguien.

He sido testigo de muchos comienzos y finales, por desgracia, de gente cercana a mí.

He sido fiel a pensar que siempre cuando alguien decide no continuar con algo esta en todo su derecho. Estamos de acuerdo en que duele. Pero acaso

¿no debemos poder elegir que hacer con nuestra vida? ¿Con quien compartirla?

No hay comienzo que guarde en mi cabeza, ni final tampoco. Me quedo con el camino. Con las risas, las miradas cómplices. Me quedo con canciones, con bailes, con borracheras y conversaciones. Me quedo con el camino. No quiero ni principio, ni final. No guardo nada de esos momentos porque queman, duelen.

Me gusta recordar los silencios, las complicidades. 

Duele. Quema. Escuece. Pero...pasó. Pasó por algo. Y si lo viviste fue real.

¿Es mejor no vivirlo?

Me gusta el mar, y también la cantidad de peces que hay en él. Me gusta comprobar que no todos son iguales, y que a la vez, no hay ninguno muy diferente a otro.

Peces. Peces para ellos. Peces para nosotras. Miles de peces.

Escuece. Duele. Quema. Pero hay muchos peces…muchos!!

¿Acaso nos tenemos que quedar solo con principios y finales?

Si una vez vivimos un principio y un final, ¿No podemos vivir otro? o es que ¿Solo somos capaces de vivir uno?

No se vosotros, pero yo, me niego!!