alguien..

No hay nada mas bonito como contar con alguien a tu lado. Ahora mismo no me refiero a algún papel en concreto...nada de novios, ni amigos, ni amigas, ni familiares... simplemente a alguien.

Que bonito es que te bajen las defensas, se te alteren las hormonas, estalles en mil pedazos..y haya siempre alguien ahí.

Que felicidad se siente cuando se consigue un sueño, una meta, un logro. Cuando uno se enorgullece de uno mismo porque se lo ha ganado y hay alguien ahí.

Pero supongo que el triunfo mas grande de una persona es saber que cuando falla, cuando se equivoca también tiene a ese alguien que le perdone, a ese alguien que consigue levantarte aunque le hayas hecho daño.

Yo hoy me alegro. Me alegro de mi y de mi vida. Esta mañana el café trajo consigo esta conversación..y yo en todas las situaciones tenía a alguien. No importa quien..simplemente alguien importante y esencial.

Cuando me equivoco, lo acepto, pido perdón, y continuo. Cuando lloro..mentiría si dijera que lo cuento y sigo..pero si me desahogo y continuo. Cuando consigo un triunfo celebro como nadie que lo he conseguido y  continuo.

Equivocate, cae, llora, lucha, pelea, siente, sufre, enamorate, desenamorate, se feliz, consigue sueños y metas..pero siempre que lo hagas asegurate de ser el alguien para alguien.

cansada

Puedo preguntar mil veces porque. Enceder velas blancas y dejarlas consumir para que aparezca la buena racha, suerte, llamemosle X. Pero..hay días en los que ya no puedo más. Y hoy, es uno de esos días.

Me canse de ser la que siempre esta ahí, la persona con la que todo el mundo cuenta, la que saca las castañas del fuego, la que trabaja sin importar que su vida sigue ahí fuera..me canse. Hoy, me duelen los ojos y la cabeza.

Me canse de asegurarte que me tienes ahí, que cuentas conmigo a pesar de todo. Me canse de dar consejos sobre que deben hacer o dejar de hacer. Me canse de la lluvia, aun alegrándome su olor.

Me canse de pensar que quiero hacer con mi vida, sin tener en realidad ni idea de que quiero hacer. Tan solo quiero huir de casa. Es fuerte, duro y cruel. Pero solo quiero huir de los mios, alejarme de toda esta vorágine que me ahoga. No quiero recuerdos, ni obligaciones, ni imposiciones.

Me canse de querer olvidarte. Me canse de tus creencias. Me canse de ser una ficha mas en tu juego.
Hoy me canse de todo. Hoy quise tener a alguien de los mios pendientes un minuto, tan solo un minuto de mi.
no necesitaba palabras, ni dinero, tan solo un abrazo, un gesto de me tienes ahí.

Pero hasta para eso, hasta para pedir un abrazo estoy realmente cansada.

¡¡Limites!!

Llevo tiempo pensando los limites que tenemos en nuestro día a día, en todos los que nos vienen impuestos antes de nacer y los que nosotros mismos nos auto-imponemos.

Si nos paramos a pensar estamos llenos de limites. ¿Quién inventó los limites entre el bien y el mal? ¿Quién dibujo la línea entre lo correcto y lo incorrecto?
 
¿Quién creo los limites de velocidad? Hay muchos países que no cuentan con ellos y viven tan tranquilos. No hay accidentes e incluso se han provado por las estadísticas que hay menos índice de mortalidad que en España.

¿Quien creo el limite en el estado de embriaguez?

Hoy me canse de ellos, y de sentirme limitada en todo. Hoy aborrezco cada limite incluso el que separa familia de amistad, amistad de amor, amor de odio, odio de rabia...y así sucesivamente..

No hay odio, ni rencor, ni dolor...tan solo hay un vacío que ningún limite que me auto-imponga conseguirá borrar.

Por mucho que no me gusten. Los hay.

Felicidad..

¿Alguna vez habéis pensado en la felicidad?

¿Cómo podemos saber que es un momento feliz?

o mejor,

 ¿Cómo sabemos que no hay mas felicidad que la que hemos sentido en cierto momento?

Supongo que es culpa del calor, de Sexo en New York y de mi estado asquerosamente sensible, pero no dejo de pensar en estas preguntas.

Hace tiempo, no mucho, apenas un par de años, creía que mi felicidad dependía de la gente de mi alrededor. Yo era una de esas que cerraba su mundo, y lo llenaba de hadas mágicas, alguien a quien solo le importaba hacer felices o al menos lo intentaba a los de alrededor.

Con las ostias, palos, llamemosle X de la vida, esa niña inocente y descubrió que también ella podía ser feliz sin tener en cuenta a los de alrededor. A ver..me explico..esa cría entendió que aunque tuviera a toda su gente al lado, podía ser feliz o encontrar un momento de paz absoluta. Ella sola, sin nadie. Tal vez un libro, un paseo, una canción, un baño...cualquier momento en el que ella se encontrase con ella misma.

Cuando la cría inocente que vivía en mi, dejo de existir, todo un mundo se abrió de golpe. Disfrutaba con cada momento, un café, una caña, una borrachera, una noche de fiesta..con cada cosa. Y desde entonces me propuse una regla de esas personales " Nunca mas mi propia felicidad dependeria de alguien" Ese alguien podía ser el culpable de que fuera o no feliz, pero jamás le dejaría a el coger las riendas de mi vida.

Podéis llamarme egoísta, mala...no me importa. Hoy se que tengo razón. Que una noche con mis amigas rodeada de risas, bailes, confidencias.. y una marcha solitaria a casa me hace feliz. Al igual que lo hace estar tranquila leyendo un libro, o tomando el sol.
Puedo estar sola. Hay muchas veces que necesito hacerlo, no se si culpa de la independencia o de haberme conocido. Pero puedo hacerlo.

Supongo..que el estado de felicidad no solo depende de reír, llorar o gritar. Es un momento, leve, pero un momento en que todo tu mundo se paraliza y eres consciente de que en ese momento, en ese instante todo marcha bien.

No os voy a engañar, no siempre todo fue fácil. Caí. otra vez me deje llevar por la inocencia de esa adolescente, otra vez creí que todo eran hadas, y cuentos fantásticos de esos de la infancia.
Sé que no se debe dudar, pero yo lo hice. Por un instante soñé de nuevo con hadas, con príncipes, con mariposas. Por un instante me deje llevar...

PLANES

Planes. ¿Quién no los ha hecho alguna vez?¿Quién no ha planeado vaciones, cafés reuniones o salidas?

Confieso. Yo siempre. Siempre me ha gustado ir un paso por delante. Siempre he querido saber que iba a pasar o que iba a hacer.

Los planes no son malos si siempre salen como los imaginas, y ya no digamos si incluso superan las espectativas. Es agradable saber que va a pasar. Da seguridad.

Cuando los planes se dejan de hacer, o cuando te gustaría hacerlos pero no puedes todo cambia.
Y esa sensación de seguridad se vuelve invisible. Desaparece y llega todo aquello que no gusta, y que incluso en algunos momentos se teme.

No puedo hacer planes. Y mi cabeza no para de hacerlos. Quiero mil instantes, quiero mil borracheras, mil fiestas, quiero su mirada, y quiero ser libre.

¿Cómo hago para no hacerlos?¿Cómo se consigue parar ese boton?

100%

Me he enamorado una vez en mi vida, ahora no me enamoro.
Di todo por alguien una vez en mi vida, ahora lo sigo haciendo, pero por aquellos que me hacen mi vida mas agradable.
Me gustaba la música tranquila, baladas con mesajes o gitaneo puro..estilo camelo. Ahora ya no. me siguen gustando pero también me gusta el rock, el blues, el jazz o el pop.

Antes podia pasarme horas tumbada en la cama. Ahora no, ahora como mucho con 10h me vale de sueño.
Me eschaba la siesta todos los días, aunque fueran 5minutos. Ahora ya no me echo siestas, salvo en días de borrachera!!

Antes bebía sin control, tenia complejo de orejas de dumbo, o de tripa de embarazada de tres meses. Ahora, las orejas me gustan y mi tripas algo característico de mi cuerpo, que he aprendido a saber que esta ahí.

Antes era muy feliz...y ahora lo soy más.
Antes me preocupaba cada gesto de la gente, ahora aprendí que cada uno va a su bola, y que tiene que importarme lo mio.

Antes me importaba mi gente por encima de todo, y ahora me importan aun más.
Antes era yo. Pero ahora, ahora soy yo 100%

¡¡¡Y la mayor parte de mi yo, te la debo a ti, a todo ese dolor que un día me hizo aprender!!!

SOS

Da igual que haga hoy.
Da igual que me ponga a limpiar la casa como una loca. Que recoja el armario o que ordene la habitación.
Da igual que estudie, cante o lea.
Todo da lo mismo. Sigue el mismo pensamiento.
La misma angustia. Las mismas ganas de volver pa'tras y a la vez de seguir para delante.

Da igual todo. Hoy por mucho que no quiera pensar, no hago otra cosa que no sea eso.

SOS!!!

Más alla de la vida..

No puedo ver este programa acompañada. Soy incapaz de creer en el.
De creerme que una señora, viene, habla con mi gente (espiritus) y me dice que me quieren.

Soy incapaz de creermelo, pero me encantaría. Sueño mil veces con esos momentos.

Quizás esa conversación pendiente, quizás simplemente verle..
No quiero pensar en los días, ni en los años...dentro de nada, ya son 15.
Y siento si soy egoista, incredula..o como queraís llamarme...pero no necesito calendarios,
ni que alguien venga a decirme que los mios me quieren.

Mis sentimientos y emociones es mejor guardarlas en ese cajón de soledad.
En el cajón donde se guardan esas cosas para uno mismo.

Hay días que aunque se quieran tachar del calendario, hacer que no existen llegan.
Y aunque no quieras ni verlos ni sentirlos..te levantas con un enorme vacio. te levantas con ganas de gritarle al mundo que es una mierda.
Quieres encerrarte en ti misma, llorar, y consolarte.

Yo, al menos yo, no necesito saber si mi aita allá donde este me quiere, esta orgulloso de mí o simplemente esta ahí.
El esta conmigo siempre. Da igual que sea 11, sabado, o un martes..da lo mismo..

No sé si hay más allá...pero no lo necesito.
Hoy tan solo quiero creer que hay un mas acá. Y que tal vez...en algún sueño se cuele de nuevo a abrazarme..

...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?

Ultimamente no me gustan los verbos.
Ni los juegos de palabras.
Ni siquiera me gusto yo.
Ya no es por mis michelines, ni por mis ojeras que ya no consigo ni taparlas con el antiojeras.

No me gusta el quiero, ni el me gusta, ni el siento.
No me gustan estos tres verbos.
Estas palabras. Palabras que me estan volviendo loca.
Definiciones que no consigo entender.
Sucesiones de palabras, de verbos, de sentimientos o emociones.

Si quiero, siento, si siento, me gusta...¿Y después del me gusta?¿Qué hacemos?

Dilemas...

"Cuando no quieres...zas!!!ocurre!!! Y sino que me lo digan a mi..."

Esta frase la habré escuchado cientos de veces...y siempre contestaba lo mismo..sino quieres, no pasará..la mayoría de las cosas es querer...
Alguna persona que otra me contestaba que no era solo querer..que había que poder..Vamos, la historia de siempre.

Querer...poder..deber...¿Cuantos de vosotros no habéis tenido algún problemilla con estos verbos?..Pensarlo..Yo no digo que ahora mismo..simplemente en algún momento..

Yo estoy en uno de esos..en una lucha entre todos esos verbos..yo no quería...pero me pasó.

Tenía la opción de pasar el semáforo como una persona normal, en verde..ver el ámbar y pararme..pero...pise el acelerador..y lo peor?? que ni me dí cuenta...

Supongo que todos hemos tenido esos momentos, todos hemos tenido esas revoluciones internas...no sabes porqué, pero las tienes...igual que los jóvenes de España...todos sabían que las cosas iban de mal en peor..pero nadie hacia nada..hasta que lo hacen.

Pues esto es lo mismo...yo tenía un escudo fabricado de cemento..yo no quería...yo no podía...yo...

Yo hice limpieza para tirar todo...y aquí me encuentro. Rodeada de bolsas con recuerdos...y no quería...
yo no quería quererlos...pero..ahora...ahora todo es diferente..aunque no quería...