Hoy necesito ver la vida con color..ya esta todo demasiado gris.

¿Cómo decimos adios a alguien a quien no queremos decirselo?

Hoy me puse a escribir una carta despedida. Nunca me gustaron. No me gusta decir adiós, ni hasta luego o tal vez hasta siempre. Jamás he aceptado cualquier palabra de esas. Si alguien te importa hoy, lo hará mañana.
Hablamos de esa gente que importa, que IMPORTA de verdad. No de esa gente de fiestas, de botellones, del día a día..hablo, de esas personas a las que no se puede decir una palabra como esas porque duele. Duele, el simple hecho de pensar que habrá que decirlas.


Como puedo decirle a alguien que ha sido todo aquello que he necesitado, que tal vez necesite una vida( sin exagerar) para agradecer cada palabra de ánimo, de apoyo, cada risa..cada momento compartido.
 Incluso cada sermón que me ha dado, que conociéndome, han sido unos cuantos.

Nunca dije te quiero, hay veces que sobran las palabras y que hechos, miradas o gestos hablan por si solos.
Pero hoy, hoy me gustaría decirles que les quiero, que no se como, y no se cuando, pero han conseguido llegar ahí. Han llegado a ese rinconcito.

No puedo decir "tengo miedo a perderte", lo siento, lo tengo, pero soy incapaz de pronunciarlo.


Escribí la carta, una y otra vez, un folio, otro, otro mas. Y nada. 


¿Cómo decimos adiós a alguien a quien no queremos decírselo?

Hoy hice lo que siempre dije que no haría jamás. Y no dejo de sorprenderme a mi misma. Esa regla ultimamente me la salto bastante. 

Siempre he creído que los olores es algo característico de cada uno, yo uso muchos, pero el mio especial, el de las ocasiones clave, ese queda para mí.

No es algo raro. Piensa en cualquier persona que conozcas, ella o el tienen un olor. Da igual que dos personas utilicen la misma colonia, cada uno olerá de una manera. Seguramente si lo analizamos vendrá alguien a contarnos que es por el Ph de la piel.

Hoy lo hice. Ahí estaba yo, sola, todo un pasillo vacio y nadie alrededor. Hoy, me salte mi regla. Ella fue la culpable. La vi, sin querer era ese tarro, ese frasco, el que tantas veces compre, el que le compre.

Si, es lo que estáis pensando. Ocurrió esa típica escena. Mire a mi alrededor, y al ver que nadie me observaba, ahí estaba yo, cogiendo el provador de su colonia.

Lo hice, respire cada instante que me ofreció el frasco y rapidamente, cual ladrona o culpable, lo abandone en el mismo lugar. Lo hice, y hubo un momento, un instante de fragilidad. Un momento en que desee olerlo de cerca. Solo olerle.

Hoy, encontré el frasco de colonia que tantas veces le compré, y sin querer me he transportado hasta el. Ha sido un momento. Un mínimo y fugaz sueño. Pero ha sido el mejor momento compartido.

He llorado, y he seguido haciendo la compra. Cuando acabe, volví. repetí la función. Y sin querer..loca de mi, metí un frasco en mi cesta.

Soy culpable, me salte mis propias reglas, pero por un instante, volví a ese olor, me acerqué mas a él. Le sentí mas mio que nunca.

Es un olor, es una fragancia...algo que tal vez mi memoria deberia haber olvidado..pero..es ese olor..el olor tan fresco, tan puro que me ha trasportado a sentir mas de cerca a mi aita, y pese a los años que han pasado..no me importa reconocer que es su olor, que lo distingui, que llore..y que aun ahora con el frasco en mi casa me siento culpable por tenerlo. La palabra tal vez no sea culpable, pero si egoista...hoy, tan solo hoy..quiero ese olor para mí.

TIEMPO

Nunca pense tanto en una palabra. No tengo tiempo. Bueno, os miento, si que lo tengo. Tengo tiempo para la charcutería, tengo tiempo para los libros, tengo tiempo para hacer recados, la compra, la comida, la cena..para eso, si tengo tiempo.

Tengo tiempo para pagar facturas, para saber si a la gente le gusta el solomillo cortado en libros o filetes normales..para conocer que las paletas a las que llaman bodega, son en realidad toda la porqueria del cerdo.

Tengo tiempo para dar vasos de agua, para llamar a no se que medico y no se quien "amiga". tengo tiempo para celebrar cumpleaños. tengo tiempo para estar en Valladolid dando clase, y venir en 2h a Bilbao para cenar con mi madre.

Tengo tiempo para ella, y para él..prometo y juro..que todo mi tiempo es para ellos. que sonrió siempre cuando los tengo delante y que no me han visto decaer.He cumplido a rajatabla el papel de superwoman.

Pero..no lo soy. Estoy cansada, a penas duermo y me agobia pensar que queda menos de un mes para exámenes y no tengo tiempo para estudiar. Me agobia pensar en mis amig@s, sé que por mucho que les explique jamás entenderán mi situación.

Me agobia el ver que llega Julio y no he tenido ese tiempo con ellos. Me agobia cuando pienso en esa situación, me agobia el después.

 No sé que es el egoísmo, tal vez sea eso, que soy egoísta. Hoy solo quiero descansar, dormir. Quiero pensar que todo esto es una pesadilla y que saldrá el sol..no se cuando..pero se que lo hará.

Yo mientras tanto esperaré, esperaré a que pase el tiempo, a que todos cumplan sus metas, lleguen a sus objetivos..y mientras espero..llegará ese tiempo.

Mi tiempo. Quizás, solo quizás vuelva a tener el poder de tomarme un café acompañada de ellas, de él, de mi misma. Solo quizás disponga de dos horas libres sin interrupción para poder leer..tan solo diré leer...algún apunte. 

Tiempo.Esa maravillosa palabra de seis letras.

A veces los días amanecen cruzados y aunque empiecen más que mal hay que sobreponerse en silencio o soltar imprecaciones hasta quedarnos vacíos esperando que corra el viento. A veces los días visten de negro y aunque se nos pegue el luto hay que seguir riendo.

Debemos ponernos un disfraz, no vale solo con el cuerpo, necesitamos una mascara.
La mascara debe taparnos la cara entera y debemos pintarle una amplia sonrisa.
Todo va mal. Se avecina una larga tormenta, y hasta que el tiempo cambie...debo comprarme una mascara de esas.

No puedo, no tengo ganas..solo quiero una mascara, pasar desapercibida y que pronto acabe esta tormenta.

¿Es tan difícil?

VALENTÍA

             Siempre me han gustado los juguetes, toda la vida me he ilusionado viendo escaparates de tiendas, subiendo al Corte Inglés a la 3ª planta( en Bilbao era la planta de los juguetes, ahora creo que es la 6ª), me han encantado todo, desde Barbies, a coches teledirigidos, desde trajes de princesas de Disney, hasta valientes héroes que nada tienen que ver con sueños de una niña. El poder de superman, spiderman que era capaz decir de un lado al otro por la noche..y quien sabe..quizás algún día yo me convirtiera en la mezcla de ambos, superman + spiderman, y así sería capaz de volar y trepar, de viajar y llegar hasta donde este él. Darle un abrazo y decirle mil cosas que me quedaron pendientes, de echarle en cara que nos abandonará sin un beso..Ays!!Qué infancia!!

           Siempre me ha gustado la gente que se compromete, la gente que lucha, la gente que aunque es cobarde, en los momentos claves saca toda su fuerza y valentía. Hay muchos que no pueden más, que cada día ven como esa bocanada de aire cuesta más, como esas energías se disipan por un instante, y llega la pregunta ¿Podré?¿Servirá de algo? Yo no puedo responder, ni puedo gritaros que estamos aquí, que vosotros también, y qué claro que podéis, es mas..lo conseguiréis!!!

            No puedo decir más, hoy tan solo pienso en buscar las palabras concretas, las justas ara no hacer daño, para intentar explicar mi modo de ver o de sentir. Debo pensar si debo decir o contextar a alguien que me importa, en si debo darle explicaciones cuando ya no queda nada, cuando por la otra parte todavía duele todo.
No sé como explicarle que nunca jugué, que me importaba y todavía me sigue importando. Hay veces que no están esas palabras, no porque no sean verdaderas, sino porque cada una de ellas, tal vez solo siembre mas, y mas distancia.

            Me gusta la valentía, la fuerza y el coraje de todos los que luchan, se desesperan y vuelven a empezar...pero hoy, tal vez por hoy, yo no quiero ser valiente, tan solo quiero descubrir como hacer menos daño a alguien.

Pero seguiré..seguiré en busca de esas palabras...

aqui estoy yo

Siento la necesidad de escribir y no se por donde empezar. Mi cabeza se llena de ideas y no se como expresarlas. Mis dedos están paralizados, no quieren escribir. No, no son mis dedos, soy yo quien se encuentra paralizada sin saber por donde empezar.

Siento la necesidad de hablar y no se que contar. Las palabras se agolpan unas tras otras y no encuentran salida. Mi voz enmudeció y dió paso al silencio.

Siento la necesidad de hablar de mí, de hablar de tantas cosas: ideas, pensamientos, sentimientos, dudas……...

Y es entonces cuando siento que un escalofrío recorre mi cuerpo, ¿miedo?. Si, miedo, pero ¿a qué tengo miedo? ¿A enfrentarme a la realidad? ¿ A no ser capaz de afrontarla?

O quizás no es miedo, tal vez solo sea la falta de fuerzas, la rabia contenida en cada mirada y que tanto me machaca.

No sé que es, pero aquí me teneís. Recien llegada de urgencias. Con ganas de hablar, de escribir, pero en ambos casos desconociendo de una manera terrorifica sobre qué quiero hacerlo.

Aire

Aire. Tan solo se necesita eso. Aire. Respirar hondo. Necesito ser capaz de mantenerme en pie.
Necesito ser capaz de respirar bocanadas gigantescas de este aire. Salado. Puro. Limpio. Enfadado.

Quiero respirar tan profundo que me duelan los pulmones. Quiero sentir que sigo aquí, a pesar de todo.

Quizás eso..quizás todo se resume a la palabra DISTANCIA.
DISTANCIA para no hacer daño a esa persona que queremos.
                      al marcharte de casa.
                      entre mis apuntes y yo.
                      entre nosotros.

Por una razón u otra siempre hay alguien que dice DISTANCIA.
Hoy me canse de los kilometros, de las miradas ocultas, de los sms subliminales, de no lanzarme por no hacer daño a alguien con quien no tengo ningún compromiso.
DISTANCIA desde lejos, desde 365km. Ya puedo estar al otro lado del mundo que solo quiero estar a tu lado.
Mucha suerte!!!

Que ganas tenía!!!

Tenía ganas, ganas de volver a casa, ganas de poner los pies en la tierra, ganas de ver a los mios.

Tenía ganas de tomar uno de esos cafés que me vuelven loca, rodeada de mi gente, y no cafés de esos de vaso o taza pequeña. Un señor café.

Tenía ganas de poner distancia, de alejarme de toda aquella confusión. Tenia ganas de decirte adiós, sin decírtelo.

Cuando estas fuera de casa, lejos de los tuyos, un detalle insignificante puede cambiar todo. No entro a juzgar si para bien o para mal, supongo que todo depende del detalle. Tenía ganas de no suplicar esos detalles, de que salieran solos.

Me ha encantado volver a reírme hasta llorar, que se me corriera todo el rimel de la risa, y ver a tod@s riendo a la vez. Quería haberles contado qué me esta pasando y porqué ahora, pero fui incapaz. La locura y las confusiones supongo que las tiene que llevar uno mismo. La angustia de estos últimos días, las lágrimas y los dolores de cabeza desaparecieron. Solo quería reír.

La risa es algo contagioso. Algo fugaz y positivo. No conozco a nadie a quien no le guste reír.
Tal vez a ti..pero..ni siquiera me importa.

Voy a disfrutar, de los mios, de las no-suplicas, de los detalles simples, de esos cafés..pero sobre todo de esas risas contagiosas que tanto me gustan y tanto me hacen olvidar.

=)=) REÍR; REÍR, REÍR=)=)