BALANCE!!!

Supongo que llegadas estas fechas toca hacer balance del año..
Vaya año!!Al menos en mi.
Comence el año con millones de miedos, con rabia incluso resentimientos. No por algo concreto, sino por un conjunto de cosas..sabia que el 2010 significaba un año de cambios en lo personal. Supongo que a todos nos llega ese momento de crisis total en el que no sabes como has de seguir ni qué quieres conseguir, o tal vez, lo sabes pero te falta valor para afrontarlo.
Yo dejaba átras un sueño, perdía todos los cimientos por los que me fuí a Valladolid, en Bilbao..las cosas tp iban mucho mas alla..me sentia "rara" quizás no comprendida entre mi gente. Nadie me entendía.
Con el tiempo descubrí que no era mi alrededor el extraño, el diferente, que era yo.
Yo había decidido culpar a todos por haberme equivocado, yo decidi castigarles por no frenarme sabiendo que me iba a equivocar..pero como me dijo mi madre.."hija, la ostia te la tienes que dar tu solita"

Cuando todo se recomponía, o al menos eso parecía..comenzó mi huida hacia el precipicio. No habia un motivo simlemente pase de tener sueños o metas, a no encontrar ninguna, de gustarme el cafe con azucar a darme igual, de comer minimo una onza de chocolate a no comer nada.

Pero todo lo malo pasa. Siempre he creido que después de la tormenta siempre llega la calma como dice Alejandro Sanz. Asiq..todo cambio. Volví a ser aquella soñadora loca, volví a reir y a disfrutar con las pequeñas cosas.
Volví a crecer en lo personal, aprendí a conocerme, a aceptarme con mis defectos y con mis virtudes. aprendí a mostrar mis defectos como algo natural. Sé que fallo en muchas cosas, pero sé que por mucho que lo intente siempre me olvido de alguna consulta, de algun detalle, de alguna palabra, que tal vez se me pasa, alguna llamada o quizas algun sms..Sé que en el fondo soy yo.

Un amigo hace muchos años me dijo soy asi nai con todo lo malo y con todo lo bueno..asiq no te engaño..sabes lo que hay.

Este año ha sido muy "raro" pero muy interesante a nivel personal, dificil pero definitivo.
Tengo metas, tengo sueños, quiero viajar y cantar mientrás llueve. Quiero comerme un helado de chocolate del mercadona y no tener remordimientos..quiero intentar disminuir mi tripa pero sino lo consigo..sere feliz igualmente. Yo ya se que esta ahí y que existe.
:-P

Asiq..solo deseo que lo consigais, deseo que tengais vuestros propios sueños, vuestras propias metas. deseo que seaís los mas felices del mundo, y que de vez en cuando, conteis conmigo para una caña, un cafe, una buena fiesta o lo que se precie.
Os deseo lo mejor de lo mejor. Y que en este año 2011 lucheís y consigaís todo aquello que os propongaís, con o sin mi en vustras vidas.

Un BESAZO GIGANTEEEEEEEE!!!!!!!

QUE LLEGAN!!!=D

Me encantan estos días de Diciembre. Luces por la calle, música de navidad en las tiendas, la gente sonríe por la calle. Todo el mundo parece estar felíz. Digo parece..no lo afirmo ni mucho menos.

Me gustan los cafes interminables despidiendonos de nuestra gente cuando nos veremos dentro de un mes.
Disfruto de las cenas en compañia de los amigos. Me encanta ese día en el que decido dedicarlo a los regalos. En el que happy flower de la vida me recorro mil tiendas buscando ese regalo perfecto. Ese con el que mi primo sonria y se vuelva loco, mi hermano me suelte "y esta chorrada?", mi madre como todas las madres " pero porqué te gastas tanto dinero", mi abuela " no hacía falta cariño, si yo no quiero nada" y por dentro esta agradeciendolo en alma y mi abuelo "gracias cariño"

Me encantan esas comidas en que sobran kilos de comida, en que discutimos sobre los mismos temas año tras año, intentando arreglar el mundo.
Disfruto cada segundo preparando esos lotes de navidad que la gente disfrtará en sus casas. Me miro una y otra vez el mensaje que enviaré a esa personita.

Pero también estos días, se convierten en los más asquerosos del año, si disfruto de cada momento es porque el me lo enseño, con paciencia y mucho cariño, si disfruto de esos percebes con mi copa de vino en plena plaza nueva, es porque él me llevaba allí.
Y sí, hay días asquerosos en los que pasamos de todas estas gaitas que rodean a las navidades porque siempre recordamos a ese personaje que ya no tenemos.
Pero hay que tener fuerza, las Navidades nos gusten o no, sean del corte ingles o de san pedro bendito, consiguen algo muy valioso. Y es que todos, por un instante volvamos a ese niñ@ pequeño, durmiendo nervioso porque en el salón esperan todos los regalos.

Yo sigo siendo esa niña nerviosa, esa niña que se emociona con cada idiotez, incluso con un te quiero en un folio.
Me gusta ese trozo de carbon con la frase negativa y los errores cometidos. Pero sobre todo, me gusta estar a vuestro lado.

COMIENZA LA CUENTA ÁTRAS!!!!

MISS YOU!

Siempre me gusta echar de menos a mi gente. Me gusta sentir que me hacen falta. Que me importan tanto que en algunos momentos me, cuesta estar lejos de ellos largas temporadas.

Me gusta sentir que tengo gente a mi alrededor que de vez en cuando me echan de menos, porque algunas veces se acordaron de mí.
Te echo de menos. Y no me gusta nada toda esta movida que hay. Soy consciente de que soy culpable..pero..me duele demasiado. No por no tenerte a mi lado, sino porque te has convertido en alguien invible. Quiero seguir esperando..pero no se sí podré aguantar mucho. Hay veces que se agotan las fuerzas. Aún así te seguiré echando de menos aunque no quiera.



Me gusta imaginar mi vida, mis sueños. Me gusta disfrutar de mi y de mis ideas.
No se a donde voy, y donde pararé, pero si sé que allá donde vaya estos momentos vendrán conmigo. Seguiré con mis rutinas, velas, música, incienso, baños, escaparme a oler el mar, sentir el agua..

Puede que todo cambie, incluso puede cambiar hasta tu manera de ver las cosas, pero en todo mi mundo. hay algo que jamás cambiará..mis ganas de disfrutar y de vivir la vida!

Llegue a casa. Después de dos meses vuelvo a dormir en mi cama. Vuelvo a ver a Busta. Vuelvo a tomar cafes en tazas grandes y con espuma. Después de dos meses..vuelvo a disfrutar con cada risa, con cada abrazo, con cada momento.

Supongo que sin saber muy bien porque, hay días en los que valoras mucho mas los pequeños detalles. En mi caso, desde que estoy en Valladolid, pequeños gestos se han convertido en mundos ajenos, paralelos, en mundos completamente desconocidos.

Me gusta sentir esta sensación al meterme en mi cama, al quitar toda la colección de peluches que tengo para poder meterme. Me gusta pensar que apagaré la luz y veré infitos mundos de estrellas verdes iluminadas, falsas, pero para mi cabeza inocente, incledula y fantasiosa de hoy..serán estrellas de verdad.

Puede que nunca os lo haya mencionado, pero en los viajes al volver a casa se me pasan miles de momentos por la cabeza. Momentos que muchas veces he necesitado volver a vivir, momentos con los que sueño, y que en algunos días "raros" en Valladolid, me hacen las cosas más fáciles.

Siempre cuando llego, pienso en sí quedarme, pienso en si merece la pena todo aquello que estoy haciendo, que estoy costruyendo.
Pienso en los mios, en mi gente, mi familia, mis amigas, mis amigos..pienso en cada uno de ellos, en sus avanzas y en sus caidas..pienso en las veces que no estoy..y no se si merece la pena.

Siempre, a cada cual la vida nos lleva por un camino, con miles de cuestas, de bifurcaciones..pero siempre con carretera suficiente como para continuar.
No sé que pasará mañana, quizás el mes que viene, tal vez en junio..pero si sé, que aún metida en mi cama, con muchisimo frio, pensando en los mios y disfrutando, me acuerdo de todos aquellos que están allí, aquellos no son mis amigos, no tienen ese derecho.

Aquellos son mi vida, mi familia. Y estando aquí o allí siempre tengo la misma pregunta, la misma curisidad. No quiero fallar en mi elección.
Pero el tiempo no es eterno, y sé que me toca elegir, que se acerca el momento y no puedo evitar que me asalten miles de miedos y de dudas.
¿Cómo puedo estar segura de que no me equivocaré?
¿Lo sabeís vosotros?
Yo siempre he dicho que hay que seguir aquello que te dicte el corazon, que por mucho que tu cabeza diga debes o puedes..si el corazon me dice Bilbao, es Bilbao y si me dice Pucela es Pucela. Sin nervios ni arrepentimientos. Elija lo que elija..en ambos..perdí.

Supongo que todas las despedidas tienen un sabor amargo.
Aún las que son para mejorar a nivel personal, todas dejan átras algo para recoradr, alguien importante, algo tuyo.
Siempre que decides marcharte, salir corriendo, hay que pensar en las consecuencias aunque raramente las tengas en la cabeza.
Cuando dices Adios, debes levantar alta la cabeza, no esconder las lágrimas y partir.

Recuerdo mi huida hacia Pucela, que viaje!! Pense que iba a ser el paso más duro de mi vida, me llenaban miles de ilusiones, sueños, planes..que aunque luego se hayan ido al traste..no me arrepiento!Pero estaban esas imagenes imborrables, comidas en casa, risas por cualqier chorrada, peleas por el sofa o por el turno del baño.
Dejaba átras mi vida, mi gente. Y si tengo que hacerlo una vez más...creo que lo haré. Consciente y segura, con miles de miedos, pero pisando fuerte.
La gente que me quiere, mi gente, sigue ahí apesar de los kilometros, apesar de la distancia. Siempre tienen ese comentario, quizás ese detalle, o aquel abrazo que sin querer te dan.

No quiero ni pensar por remota idea marcharme de nuevo en junio, con las maletas llenas de vivecias y recuerdos. No quiero marcharme de aquí sin tí.
Ni me lo planteo. Pero si llegado el caso pasará..jamás volvería a saludarte.
Me iría, pero para siempre. Sin compartir mundos paralelos de blogs, o sin compartir sms a traves de tablones, quizas de estados.

No quiero pensar en ese momento. Las huidas, las decisiones siempre son duras, pero ahora, aquí, en Pucela, tengo mi vida, mi espacio, mi gente. Y tú, estas entre ellos.

frio..

Acabo de llegar de pasear. De sentarme al aire fresco(y nunca mejor dicho!) mientrás observaba como la ciudad se iba retirando a sus casas, como algunas luces de las casas apagaban la luz, o simplemente bajaban la persiana.

Podría decir que el frio me ha hecho regresar, pero no. Tenía tantas ganas de airearme, de olvidarme de apuntes, problemas, lios, alegrias...tenía ganas de estar conmigo un ratio, a solas.

¿Lo habeís hecho alguna vez? Os lo recomiendo! durante dos horas, casi tres, he soñado con vidas ajenas, he repasado todos y cada uno de mis sueños, que algún día cumpliré!
Me he vestido de las mejores galas y me he calzado unos Manolo ;-)

No sé que es la felicidad, yo no tengo manuales o trucos para conseguirla. Si los tuviera, los publicaría y te los diría.
Pero sé que es estar agusto con uno mismo, sé que es querer a mi gente, luchar por los mios, cuidarles.

Puede que la felicidad no sea echarle a alguien de menos, pero yo me conformo con esos ratos con mi copa de vino pensando en ellos, o en esa cerveza compartida, en las reuniones universitarias de mi casa, o en esa cara de mi gente al verme llegar a casa.
Me quedo con ese perpetuo estado en que todo esta en su sitio, y por un momento, lo malo desaparece.

NO TE PARES!

Siempre hay que mirar para delante. Sin parar. Sin prisa pero sin pausa.
Así es la vida, supongo.
Cuando todos pasamos por rachas malas, malos momentos, hospitales, puntos y apartes..
SIEMPRE HAY QUE MIRAR PARA DELANTE!

Estoy en ese momento. Quiero levantar por fin la vista y mirar al final del camino, seguir avanzando, sin pararme.
Quiero dejar todo atras, las asignaturas aprovadas, aquellos momentos abandonada en mi habitación con una llorera horrorosa,la purrusalda, ls fruta, los redbulls... No quiero djear atras, pero si quiero guardar en un cajón, a toda esa gente que no se quedo y que he perdido o he abandonado a lo largo de mi vida. Supongo que hay mucha gente que decide eliminarlas, enterrrarlas en un cementerio..o quizás en cualquier otra parte..pero..creo que se engañan.
Para seguir por ese camino, como el de la fotografía, tienes que saber quien formo parte de tu vida, con quien reiste, lloraste, en quien confiaste, quien te hizo daño, de quien te enamoraste..todos forman parte de mi vida.

Lo siento! No puedo encerrarte, y no puedo darte lo que quieres, pero seguiré aquí.
Aún cuando ni me sientas, ni me hables, ni me mires.. aun cuando seas tan ignorante que no sepas que me sigo preocupando por tí( me alegro que saliera todo bien el martes)
No voy a llorar, te echo muchisimo de menos, y doy por hecho que lo sabes.
Las decisiones aveces nos pueden jugar malas pasadas, y creo que tu has elegido mal.
Olvidame, bajate, echame...haz lo que quieras para sentirte bien, si eso te funciona.
Pero no apartes a toda tu vida, a tus amigos, a los de siempre. Ellos no se merecen absolutamente nada, y tampoco se merecen perderte.

La vida nos puede golpear dela manera mas ruin, puede que alguien llame por telefono y nos de esa noticia que jamas deseamos oir...pero aún si eso pasa, hay que seguir.
Hay que reir, hay que ailar, disfrutar..hay que tirar para delante!

Adelante por los sueños que aún nos quedan, adelante por aquellos que estan por venir, adelante porque no importa la meta, el destino es la promesa de seguir.

MI VIDA!

“VIVIR Y DEJA VIVIR” “CARPE DIEM”
Podríamos poner mil refranes, mil frases típicas en las que de un modo u otro creo fielmente.
Me gusta saborear cada momento, ya sea ir al supermercado, estar en el sofá aburrida, una caricia, un abrazo, o esa risa compartida.
Me gustan las locuras, los planes que salen de la nada. Me gusta esa mirada correspondida de alguien que no conoces. Me gusta bailar en mi habitación mientras nadie me ve.

Y para tu información, también me gusta ir al cementerio. No es una práctica que haga constantemente, ni tampoco voy en días señalados. (Lo digo, porque el día de los Santos me parece una idiotez que alguien solitario se invento para curar su conciencia).
Me gusta ir, sin que nadie se entere, me gusta estar allí, sola, tranquila y relajada. Solo voy cuando estoy KO, cuando veo que necesito esa fuerza sobrehumana para poder continuar riendo y que no se noten las penas.

En realidad, no sé porqué os cuento esto. Supongo que porque “Vive y deja vivir” es una frase que considero obligatoria para la vida diaria. Puedo preguntaros mil veces por vuestros problemas, cotilleos, risas, momentos geniales...por vuestra vida en general. Pero NUNCA me reiré de ellos.

Me dan igual los escudos que se ponga la gente, los errores, las piedras del camino... soy partidaria de que cada ser humano se forma como consecuencia de muchos baches superados, de un cúmulo de experiencias positivas, pero sobre todo negativas.
Nunca he mentido a nadie, y a ti, menos. He jugado limpio, porque así me gustan que lo hagan conmigo.

“Cuando era pequeña mi aita me compro un carricoche de esos rosas grandes con una muñeca preciosa, el mismo día que lo estrene, mi abuela decidió que yo tenía muchos juguetes, y que podría tener muchos más, así que se lo regalo a una amiga.”
Mi enfado, como podréis imaginar era brutal, una niña de 6 años, su juguete nuevo. Yo no quería regalárselo!! Era mío!! Hoy en día, esa amiga, continua en mi vida, y aunque muchas veces de cachondeo se lo recrimino…jamás le he echado en cara ni que se lo llevará ni nada, al contrario.

Supongo que es parte del juego de la vida, meter la pata, fallar, acertar o marcar un gol. Todo es una constante espiral que nunca deja de moverse.
No quiero nada, nunca he jugado con nada ni nadie, por eso no me gusta que lo hagan conmigo, con mi manera de pensar, soñar, de vivir.

“VIVE Y DEJA VIVIR”, vive tu vida, conócete, aprende, piensa, valora, haz tu camino, pero siempre que andes, acuérdate, que a pesar de la piedra, del bache o del error, siempre debes continuar. Apúntate este lema, que nunca viene nada mal.


*Muchas gracias por vuestros comentarios y emails, se agradecen!!:-DD

Hoy es un día normal como cualquier otro.
TE despiertas, te levantas, vas al baño, desyaunas, te vistes y sales a la calle.
Haces lo que todos los días, vivir.
Tomas ese cafe rodeada de tu gente, asistes a las mismas clases, al trabajo o a esa mesa en la que te sientas todas las mañanas.
Hoy es un día como otro cualquiera pero en la cabeza no dejan de rondarte sentimientos.
Echas de menos a esa persona, quieres ver a aquella otra, rezas porque todo salga bien,
quieres seguir tomando ese cafe, o seguir teniendo una herida en el labio.
Quieres ir hacia delante, vivir otro día, pero hay algo que te ancla, que te paraliza..
puede que no sea nada, que solo sean paranoias. pero...¿Qué pasaría?

Si os paraís a pensar en vuestra vida, en que algún día puede dar un vuelco inesperado..¿Qué harías?

vias

En algún momento nos hemos encontrado en este punto.Todos hemos tenido que elegir.
Pararnos y Pensar.
Y estoy segura que tu no eres menos.
¿Cómo lo hacemos?¿Cómo se sabe que camino escoger?
Hace tiempo una amiga me dijo que siempre hay que elegir, para todo.
Incluso para las cosas mas ridiculas como elegir una tableta de chocolate en el super.
Se que la vida es larga, y por eso, estoy convencida que en algun lugar no muy lejano, en algún camino escondido, en alguna via extraviada te veré.
Te echo de menos, y echo de menos tus consejos.

¿Qué pasaría?

http://www.youtube.com/watch?v=QTfh3Knq6fQ&playnext=1&videos=aBJ6SRsvYIA&feature=rec-LGOUT-real_rn-1r-13-HM

No creo que haya más palabras..más sensaciones.

Supongo que cada vez que veo esta película siento cosas diferentes. Tal vez porque me encuentro en diferentes situaciones.
Valentía. Coraje.
¿Serías capaz de saber que hacer si sabéis que vais a morir?
¿Se os ocurre que haríais?
Yo no, no tengo ni la más mínima idea, supongo que sería decirle a too el mundo lo que me importan que yo pa eso suelo ser muy mía y aveces no lo saben!
Quizás no contaría nada, y viviría tal y como quiero vivir.
Quizás haría eso que siempre he soñado y no me he atrevido.
No lo sé..
Sí se que esta película la veré unas diez veces más.
¿Qué haríais vosotr@s si lo supierais?

los de siempre

Los días de verano lluviosos no molan.
No se el motivo pero siempre consiguen volverme melancolica.

Hace días leí que los amigos de siempre quizás no son para siempre, y que tal vez, aquellos que nos encontramos hace meses, quizás un par de años, sí se quedan para siempre.
Supongo que tiene parte de razón.
La verdad es que mis amig@s son las de siempre, las de toda la vida.
Con las que tengo miles de anécdotas y de recuerdos. Las que no han fallado nunca. A las que le debo más que mi vida.
Lo que pasa es que hace tres añitos ya, me cambié de ciudad, diría de amigos, pero no. Gracias a Dios los mantengo! Eso si, conocí agente nueva...gente con la que me quedo, gente que para mi se ha comvertido en gente importante, en gente de siempre.
Pero ¿Qué pasa si ese sentimiento solo lo tengo yo? ¿Qué pasa si algun@ de ell@s no piensa igual o siente de manera diferente?
Puedo echar la culpa a muchas cosas, incluso a mí misma me la echaría.
Puedo culpar al tiempo, al egoísmo, a la gente, a los comentarios.
Pero en esta vida todo tiene que ver con los sentimientos. Por eso cuando alguien de los de siempre. De los que yo considero de siempre falla, decepciona...duele.
Duele sentir que no esta, que tal vez le has perdido o que te ha perdido a tí...

Duele confiar para que engañen, para que jueguen...o lo que es peor para que no cuenten conmigo.

Puede que ninguna tengamos razón, y finalmente los amig@s siempre acaban siendo los de siempre.

Pero yo en el fondo, espero que este equivocada, y que hoy solo sea uno de esos días melancólicos nublosos de verano.

un momento

Sientate. Espera. Aguarda un poco más. Piensa.
Vuelve a relajarte. Qué si!!Esperate un rato.
Piensa en ese momento. En ese instante en el que fuiste increiblemente felíz.
Sonrie, pero aguarda. Aguarda un rato más y sigue en ese momento.
Sonrie, y vuelve a sonreir.

Nunca sabemos cuando va a finalizar, pero tampoco cuando llegan esos momentos.
Un día de familia, alguna anectdota particular, alguna vivencia con alguien especial, un moemento con nuestra pareja, una mirada...
cualquier momento, cualquier situación.

Yo, no tengo poder para descubrir esos momentos, para ver cuando llegan. Pero reconozco que me encantaría parar el tiempo en muchos momentos.
Ahora es uno de ellos.
La calma, la paz, mi respiración, el silencio, el olor del mar. Mis amigas, tú, yo. Mi familia.
Un abrazo inesperado pero necesitado.
Una mirada cómplice desde la distancia, una carcajada compartida.
Una caña fresquita con limón frente a la playa..
Una noche clara. Un buen libro. Un cafe con hielo.

Aveces debemos pararnos, disfrutar de lo nuestro porque estamos tan agobiados en lo que haremos mañana, el finde, el mes que viene que nos olvidamos del hoy. De lo nuestro. De nosotros.

Pensarlo!

suerteee

Sé que estás, leyendo como cada día que ves que hay algo nuevo.
Como cada vez que te metes y me comentas como te ha parecido o dejado de parecer.
Hoy no siento nada, ni bueno ni malo. No tengo ganas de reír pero tampoco de llorar y es un gran paso.
Supongo que aveces la vida te lleva a sentir estos momentos, estoy agusto con lo que tengo y vivo, pero es cierto que añoro ciertas cosas o sensaciones.
Hace días que llevo añorando tu llamada, quizás un mensaje para decirmelo. Y ni eso. En fin! Cosas peores tiene la vida...sinceramente... niños ya no somos nadie..

La vida es sabia con cada elección, y siempre he creido que esas elecciones son las que nos acaban de crear 100%, las que crean nuestra personalidad, nuestro yo.
Simplemente allá donde te lleven y decidas continuar, que te traiga mucha suerte. Y ya sabes que te lo digo de corazón, idiota!

Cuidate mucho y que esta nueva etapa brille con luz propia!!

AGUR!!!!

Todo momento llega.

Todo momento hay que vivirlo.

A mí me toca vivir este.

Siempre he creído que la vida es un tren, que de vez en cuando, para en según que estaciones, y nosotros elegimos si subir o no, si coger a gente o si dejarla en esa estación.
Mi tren…tiene próxima parada, Europa!
No puedo dejarlo escapar. Hay que vivirlo.
Hay que agarrarse los machos y olvidar los miedos y prejuicios en un cajón.
Hoy, decidí encerrar todos ellos en el mismo cajón que te encerré a ti hace meses.

Vivo por mí, y cada día tengo mas claro que voy a luchar por mí, por mis intereses y sueños.
Me voy, no por cobardía, sino porque mis metas caminan hacia otro lado. Tu tren viaja para el Sur, el mío para el Norte. Nos veremos, algún día, quizás en alguna estación cercana.
Hoy, no me importa donde, ni cuando. No tengo ganas.
Solo quiero respirar, aprender a andar sola. Como un niño de 12 meses. Quiero vivir todo aquello que jamás se me ha permitido. Volver a soñar, ver a Espinete y Marco.
Quiero sonreír, llorar de la risa. Quiero vivir sin ti.
Hoy ese es mi sueño.

Me voy, dejándote atrás y consciente de ello!
=D
¡¡¡¡¡EUROPA!!!!Allá voy!!!!

Todos recordamos los cuentos de antes de irnos a dormir de nuestra infancia.
El zapato de la Cenicienta, la rana que se convierte en príncipe, la Bella Durmiente que se despierta con un beso.
Érase una vez… y entonces vivieron felices y comieron perdices…

Cuentos de hadas, la base de los sueños. El problema es que los cuentos de hadas no se hacen realidad. Son las otras historias, las que empiezan con noches oscuras y tormentosas y terminan terriblemente mal. Son las pesadillas, que siempre parecen volverse realidad. A la persona que inventó la frase “felices para siempre” deberían darle una patada en el culo bien fuerte.

Érase una vez… fueron felices y comieron perdices… las historias que contamos y vivimos son materia de sueños. Los cuentos de hadas no se hacen realidad. La realidad es más atormentante… más turbia… Da más miedo. La realidad es bastante más interesante que vivir felices y comer perdices.

*

La mayoria de las noches desde este rincocito oscuro apenas iluminado por la luz del flexo, y a lo lejos el ruido de algún que otro coche que pasa por la calle, me siento a escribrirte, a escribirme, me siento a pensar que tal me va, como me encuentro, que quiero hacer, que desearía hacer.

Hay noches como hoy, en las que desearía volverte a ver, volver a ver tu cara, que tus ojos me miraran o simplemnte que me gritaras.."vale,pues.."

No quiero. No quiero que esta noche sea como la de ayer. No quiero volver a mirarme al espejo. Ver como se me corre el rimel. Mis ojos inchados por la mañana.
No, no quiero.

Me gusta sentirme así, fuerte, segura, decidida. Me gusta ser libre. No dar explicaciones. Me encanta ser dueña de mi.
Porque jamás lo había sido.

Alla, en aquel mundo tuyo. Alla, donde quiera que te encuentres se felíz.
Se muy felíz.PEro jamás olvides aquello que siempre te dije.
Sea donde sea, estemos donde estemos, pase lo que pase, NUNCA dejaré de quererte.

Un beso Estrella!!!

"Todas las cosas tienen un final, aunque duela, aunque no estemos preparados, sabemos que todo, antes o después, se acaba. Pero si miro hacia atrás, sólo puedo decir que mi vida ha merecido la pena."

aire

Aquí estoy otra vez. En mi mesa el ordenador, el flexo y un paquete de chicles.
Aquí estoy. Sola. Pero estoy. Con ganas de gritar. Quizás es de reír. Tal vez sentir.
Quizás solo son ganas de estar rodeada de los mios.
Tal vez ahora más que nunca me apetece sentir ese calor. Si. Creo que si. Es eso.
Calor..quiero sentir el calor que me da. Solo deseo no tener que pedir nada. Simplemente que me lo den. Recibir. Recibir y se os dará. Mentira. Mentira absurda y ridícula. O tal vez no. Tal vez sea yo la que no sabe dar o se equivoca en su manera de dar. No lo se. Quizás.
Necesito que sonría al verme. que me abrace como sino lo hubiera hecho en años. Con esa mezcla de alegría y cariño que tan felíz me hace.
Simplemente necesito calor. Tal vez sea eso.
Ni medicos, ni agujas, ni suero...solo calor, solo cariño, solo un abrazo!

Va por ti!!!

Hay veces como hoy en que los perdones y lo siento se me acumulan.

Hoy necesite decir frases que cuestan, y que raramente se dicen.

Necesite tener alas, necesite un coche, un avión.

Necesite tu abrazo que tantos meses llevo extrañando.

Necesite estar a tu lado para darte un abrazo y

decirte que hay días en el calendario que se deberían de borrar,

que él seguía a tu lado pese a todo.

Nunca sentí la soledad, miento, la he sentido, pero no este tipo de soledad.

El sentirte sola, desnuda, arruinada, sin vida..el sentir que todo estaba yendo al garete.

Hay veces que las noticias es mejor no decirlas.

Lo malo siempre trae cosas peores. Tú me lo dijiste hace días.

Quería disfrutar de ti. Estar a tu lado y aunque lejano, sentirte.

Ver que hay cosas que se te han quedado.

Necesitaba eso, mas que un lo siento.

Ahora quiero chillar, gritar, llorar hasta que me duelan los ojos.

Quiero meterme en la cama. Comer chocolate. Escuchar a tu pantoja que tantas veces cantabas cuando estabas alegre.

Hoy, quise irme contigo. Porque hay días en los que la vida se hace precipicio.

En los que las tormentas, pese a días calurosos, aparecen y no paran de descargar.

Hoy, no quise, pero lo hice, y pensé en la coincidencia, en porque este día.

No quiero pero lo hago.

Hoy siento que todo carece de sentido, vida, sueños,metas..

Sea, como sea, allí, en lo mas lejano, sueña conmigo, no te olvides de mi,

mandame fuerza.

Yo aquí, seguiré recordando todas esas cintas azules, esos chocolates a la taza, esos caramelos de gominola o la copita de vino que siempre tomabas.

Hoy, la tomo contigo, por ti, con tu misma costumbre. A escondidas.

Sin que nadie nos vea, sienta o escuche.

Escuchando a la Pantoja, con el mejor vino en la copa.

Te digo Hasta Siempre.

No hay Gracias, ni un Lo siento. Quizás cobarde por mi parte o osado según se mire.

Pero sé que allá donde estés, estas conmigo y entiendes que no lo haga.

Porque todas esas palabras quedan cortas.

Te quiero, te quise, y lo seguiré haciendo.

el mar

"Quizás lo más importante en la vida es que los peces se parecen pero no son iguales."

Hoy me acabe el libro Bilbao-New York-Bilbao. El título del libro me llamo la atención, desde mi ciudad, a la ciudad de los mil rascacielos. Un viaje soñado, más que mio, el es viaje soñado de mi ama. El libro, más allá de lo que sugiere el título habla del mundo de los peces, de los pescadores y patrones que se pasan la vida en el mar. Es curioso, pero cierto. Hay gente que no tiene casa, y que vive en su barco, digo su barco, porque es en el que siempre salen a faenar, duermen en el mismo camarote oscuro, pequeño, pero con las cosas necesarias y vitales para su día a día. Este grupo minoritario, solo sale a tomar algo al bar del mismo puerto, rodeado siempre de conversaciones sobre la pesca, el mar, el tiempo...
Leyendo me imagine a algún señor entrado en años, con pelo blanco, camiseta blanca y por encima una azul de mayor tamaño a modo de chaqueta, un pantalón azul marino y las botas, siempre negras o azules. Al acabar el libro me quede pensativa, nostálgica porque el viaje que Uribe me ha ofrecido ha sido intenso, emocionante y interesante. Por ello no podía quedarme así. He cogido mis bártulos y me he dirigido a pasar un par de horas al puerto.
Hacía bueno, el sol resplandecía sobre el mar ofreciéndonos un reflejo a veces molesto, pero tremendamente agradable en días de vacaciones. Con mis zapatos de tacón rojos, mi vaquero y mi chaqueta roja he dado un largo paseo por el muelle, sin recordar que este tiene en la parte antigua unas hermosas maderas como suelo, que poseen, algunas de ellas, una separación de 2cm. Sí, habéis imaginado bien, mi zapato quedo enganchado en una de ellas. Intente sacarlo de varias maneras pero no lo logre. pasados unos minutos mi anciano imaginario, con bigote canoso salió de un buque pesquero y vino a recatar a mi zapato. Mientras le agradecí el gesto, estuvimos charlando un rato. El era uno de los pescadores que vive en su barco, que sueña cada día con rodearse de mar, llenar todo el camarote de lonjas de pescado fresco. Mientras me contaba su vida, pensé en como sería mi vida parecida a la de el, en su mismo ámbito. IMPOSIBLE. INIMAGINABLE.
Pero apuesto por su vida, apuesto por el. Por cierto, se llama Francisco Arteta. Hoy, gracias a él y a Uribe, detuve mi vida un instante para aprender, sin libros y sin apuntes, simplemente aprender del ellos, de su mundo y de su experiencia.Aprendí que detras de esos barcos, hay personas con miles de historias cada una de ellas diferentes, pero todas con un amante en común, el mar, los peces y todas esas redes.
Todos los peces se parecen, pero no son iguales. Todos los pescadores se parecen, pero no son iguales. Todos nosotros nos parecemos, pero no somos iguales. ¿Por qué no aprendemos de nuestros mundos, de nuestra vida,de nuestras experiencias?

Es inexpicable. Hoy me encontré con el mismo sentimiento que hace cinco años.
Hoy sentí todo al 100%. cada sonido, cada paso, cada voz, cada susurro...podría decir que sentí tu respiración, pero eso fue cosa de mi imaginación.
Quise verte, quise que me ignoraras, quise odiarte, quererte, pegarte y decirte adiós.
Quise pellizcarme para ver si era real, para ver si yo era real y todo se volvía a repetir.
Me marché, con varios objetivos, uno de ellos seguir fiel a mi misma, a mis sentimientos.
Y el otro, no volver a confiar en nadie, y mucho menos en esos alguienes que compartimos.
LA espada y la pared es dura, pero mas duro es ver como juegan con juguetes rotos.
Los ojos son los espejos del alma, las señales, siempre relevantes.
Por eso, brindo por ti, por tu felicidad, por tu nueva vida, y sobre todo por tus ojos.
Aquel día que me enseñaste a leerlos aprendí, y gracias a Dios, no lo olvide!

mensajes..

Quiero sentirme así, libre, serena, segura, pura.

Quiero poder volar y llegar hasta ese rincón en el que te encuentras.
Deseo verte, explicarte que no reaccione, que la rabia y el dolor..que aquellas palabras...no las puedo olvidar.

Quiero convertirme en esa paloma, explicarte que necesito tomar un café contigo y recordar anécdotas de mi aita, me encantaría repetir nuestro concurso de percebes el domingo y apostar unas rabas a que gano yo.

Quiero convertirme en ella, ser valiente y acercarme a ti.
Quizás no hable contigo, no te diga nada y me mantenga callada, o tal vez, te diga que me ha encantado esa llamada.

¡Yo que sé!

No actuo, siento.
Siempre me dejo llevar por mis instintos, por mis emociones o sentimientos..
por eso..no puedo explicarte que pasará.
SOLO que hoy deseo ser ella, volar y darte un abrazo enorme, decirte que podemos, y que tu puedes. Aún sabiendo que esta batalla tiene otro ganador. Y sabiendo la rabia, impotencia y el dolor que eso me causa.

¡Hoy quiero ser una paloma mensajera!
¡Hoy quiero sentirme libre, sin ataduras, quiero sentir el aire, ver el campo, quiero, en definitiva, ser!

Hoy NO necesito gritar, solo necesito que alguien me escuche.
De forma sincera, simple, serenamente y con , al menos, algo de ganas.
Después quiero que me mezcan entre sus brazos, que me digan todo lo que valgo y todo lo que voy a lograr.
De vez en cuando, lo único que necesitas es que alguien te recuerde quien eres realmente...quien soy

Miedos...

Quizás es demasiado precipitado, demasiado osado, demasiado...
quizás sirva para desahogarme, para adquirir destreza en mi escritura, para saber que quiero..
quizás todo esto no sirva para nada, y comience toda esta andadura sola, valiente y arriesgada, pero sola al fin y al cabo.
A veces me pregunto si alguien se atreverá a leer estas palabras, si alguien pensará o dejará de pensar después de leerlas...
Me gustaría poder imaginar, recordar, sentir...simplemente con leer.
¡Cuánto podemos expresar con unas pocas palabras!
Espero que seaís mis complices, mis consejeros...espero que construyais junto a mi
un mundo paralelo...que al fin y al cabo, es de lo que se trata.